Войти с помощью
Вадим Сериков
0

Вадим Сериков

Маргарита Разенкова
10 ч. ·
Старушка в белой куртке с белой сумкой на колесиках на белом снегу.
Сумка впереди, старушка — держась за ручку сзади. Этот зимний кошмар любого водителя выкатился на переход прямо перед несущейся (на свой зеленый сигнал светофора) синей тойотой. Мы сидели в своей машине ровно на противоположной стороне улицы и наблюдали сцену прямо перед собой. Дальше было так. Акт I.
1. Супругнаш выразился кратко, но ёмко. Одним словом всего и обошёлся.
2. Я вцепилась в его руку ногтями, и он повторил слово (см п.1), вырвав у меня свою ладонь.
3. Белая старушкина сумка разлетелась по переходу в виде трудно определимых фрагментов.
4. Тойота резко затормозила, и из нее выскочил водитель, громко и темпераментно выражая свое несогласие с такой дисгармонией на проезжей части.
5. Старушка, целая и невредимая, аккуратно села в сугроб на обочине.
Это был первый акт марлезонского балета.
Акт II.
1. Старушка царственно протянула руку водителю, и он выудил ее из сугроба левой рукой.
2. Одновременно водитель часто-часто налагал на себя крестное знамение рукой правой. И одновременно же — свободным ртом — продолжал критиковать: погоду, старушку, белый цвет ее одежды, правительство Москвы вообще и ее коммунальные службы в частности. Несколько отдельных слов произнес в адрес мэра Собянина, которого в данный момент перед собой не наблюдал, но видимо, наболело.
3. Супругнаш открыл дверь машины. Закрыл дверь машины. Опустил стекло и закурил.
4. Старушка покинула игровое поле без сумки. Водитель тойоты уехал, продолжая креститься.
5. Супругнаш докурил и завершил анализ происшествия, применив то же самое слово, что и в начале.
На всю сцену ушла минута-две, не больше.
Надеюсь, старушку звали не Татьяна.
А остальных Татьян — с именинами.

(25.01.16)
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить «у меня БМВ», но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку «Унизьте меня!»;

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / проституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
автор- Олюшка Никифорова-Демиург

— Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто. Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка-уёба, подвыпивши, всё, как полагается.

Имела содержательный разговор:
— Парень твой? — тычет в тату.
— Если бы, говорю. Просто люблю его.
— Как зовут?
— Саша.
— А чего он, бросил?
— Умер. Убили.
— Давно?
— Давно.
— А мужик-то сейчас есть?
— Муж, да.
— И как? Реагирует?
— Бесится, конечно.
— А ты чего?
— Молчу.
— Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
— Да, и стихи пусть напишет.
— А Сашка писал?
— Охуенные.
— Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: «счастливая...».

Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю. Она добавляет мэждик в сгущение реальности.
дождливый зимний вечер
пляж островок сегодня
Если кому интересно что за жилой комплекс строят возле ж/д переезда по дороге на аквапарк.



а подробнее здесь
4sezona31.ru/
ФОК вовсю работает! Молодцы, конечно.
каток в Пикник-парке работает! Вот главная новость!



вот такая сделка глобальная.

1xBet покупает корпорацию «Гринн»
12 декабря 2019 г.

www.malls.ru/rus/news/1xbet-pokupaet-korporatsiyu-grinn.shtml?fbclid=IwAR1jdr8Y66-lVxPDZ5FXPFtewHFhKeLGuIR1oTWLtlS4JTqGnEkxkKN9AJU


новый «старый» маршрут в Разумное !!!
автобус 103Н — едет до Аквапарка и Н.Ольшанца
расписание выглядит так






остановки по порядку маршрута вот так


источник -сайт транспортной компании ЕТК
www.etk31.ru/timetable/?transport=BUS&route_number=103Н
автор — Ляля Брынза
2 декабря в 08:17
— И алаверды.
В самом деле сейчас люди (не только миллениалы, а много их) осознанно отказываются от лишней (ненужной) информации, обустраивая в своих головах эдакий минимализм или там хюгге.
Все чистенько, ровненько, в уютных тонах, ничего лишнего, все на своих местах, все по коробочкам, по контейнерам. Захочешь чт-то достать — точно знаешь откуда.
Всё новое приобретается в тон, цвет и цель того, что уже сделано.
Всё неподходящее игнорируется.
Обычное дело найти «дизайнера интерьеров» — психолога или психотерапевта, чтобы тот помог почистить чертоги разума от хлама и сделать из них вожделенный хюгге.

В наших же (вы понимаете о ком я) чертогах разума хаос. Свалка. Срач.
Там бабушкины валенки и изумрудное колье, дедушкин пулемет Максим, соседский сухой фикус, чья-то выброшенная за ненадобностью (делал себе хюгге) библиотека с полным собранием сочинения Маркса и Карла, любимый плюшевый кролик, и поломанные солдатики, а также хаста сьемпре, белый клык, принцесса турандот, необыкновенный концерт… ну и вы поняли да

Чего там только нет.
Чтобы найти необходимое — перетряхиваешь всю кучу. Не находишь, идешь в другую комнату, еще, еще… Проходишь через анфилады.

Выходишь из анфилад наряженный как маркиз де Карабас с котом подмышкой.

Что искал?
Да какая разница!
Кота ж вон нашел…
И шапочку с помпоном.
И неваляшку.
И коньки…
И прадедову папаху.
И О никараааагуа никарагуиииита… поёт.

Самые из нас продвинутые держат на поверхности пречистенькую хюгге-прихожую, а всё остальное свалили в бункер.
Пока никто не видит (или по ночам) мы открываем тайную дверь, ту, что в гардеробной (венге, хром, зеркала, складская система) и мчимся по лестнице вниз. В обожаемый хламовник.

Потому что наверху хюгге, белые ковры из экологического ворса и ортопедические диваны простых современных форм. А там внизу… там бездны, кладези, скелеты и невроз.

Сокровища там. Наша жизнь.
«Ложная икорка».

Это самая вкусная намазывалка из всех, которые я пробовал. По вкусу очень напоминает красную икру, всегда идет на ура!

Ингредиенты:

●Сельдь — 1 шт
●Масло сливочное — 150 г
●Сырок плавленый — 2 шт
●Морковь (небольшая) — 3 шт

Приготовление:

Селедку почистить от внутренностей, кожи и костей. Морковь отварить до готовности.

Селедку, морковь, масло, сырки перекрутить через мясорубку и размешать. Намазывалка готова. Храниться в холодильнике до 5 дней (не знаю точно, столько не стояла никогда).
Можно намазывать на хлеб, батон, на ломтики отварного или печеного картофеля, фаршировать яйца, огурцы, помидоры. Приятного аппетита!
#Закуски

#Разумное

#новости

#строительство
Интересная информация.
Сообщили что территорию предприятия ПМС-59 застроят многоэтажными домами. То есть планируется строительство целого жилого микрорайона на месте уже несуществующего железнодорожного подразделения. В принципе место для хорошего жилья отличное- в пгт Разумное с достаточно развитой инфраструктурой, близость к городу, шаговая доступность к аквапарку, Пикник-парку, пляжу Островок.

То есть всё почему бы и нет?))))
Драники с сыром

Ингредиенты:
— 7-10 средних картофелин
— 1-2 средних луковицы
— 1-2 яйца
— 50-100гр. сыра типа Ламбер(можно любой)
— 2-3 зубчика чеснока
— соль, перец
— 2-3 ст.л. муки
— раст. масло для жарки

Приготовление:

Картофель очистить, помыть, обсушить, натереть картофель на крупной терке, на мелкой терке сыр, натереть или мелко нарубить лук, раздавить чеснок, добавить соль, перец и яйца. Всё хорошо перемешать, добавить муку по мере надобности(чтобы не было воды), ещё раз всё хорошо перемешать.

Хорошо разогреть сковороду, добавить масло, ложкой выложить картофельную массу, убавить огонь, обжаривать уже на средем огне до золотисто-коричневого цвета. Перевернуть, через минуту накрыть крышкой, обжаривать так же до золотисто-коричневого цвета.

Приятного аппетита!
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 152