Войти с помощью
Вадим Сериков
0

Вадим Сериков


изсетитекст
================

Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у, его тошнит и… впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравился!
— Нет. Видишь ли, он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан — быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что-то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболее видала»…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты, толку от тебя.
На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику — мужу.
— Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А, доктор сказала.
При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а, в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый.
Медицина повалилась друг на друга.
— Он ему на 80 кило! А-А-А-А-А-А… Вколол.

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает.

Константин Семенов
8 июля в 15:44
ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ (тм) или КАК Я ХОДИЛ ЗА КОНСТИТУЦИЮ ГОЛОСОВАТЬ

Эта история хоть и невелика, но во многом поучительна. Она о том, как гордость и предубеждение (тм) могу погубить самые благие порывы. Но конец истории, как полагается, счастливый.

За две недели до голосования за поправки в Конституцию РФ я, изнывая от собственной предусмотрительности, зашел на сайт Госуслуг и выбрал участок для голосования. Участок этот находился в уже известной некоторым из моих читателей деревне Борисова Грива. День был объявлен выходным, чего уж в городе сидеть? Да и вообще, хотелось проверить на прочность отечественную избирательную систему. Указанного адреса на интернет-картах не нашлось, но это меня не напугало. “Мало ли, — подумал я, — может, так и надо. У государства много недоброжелателей, пускай шпион и террорист путается”.

Вечером я с презрительным видом поинтересовался у жены, где она собирается голосовать.

— Не знаю, — смиренно ответила жена, чем дала мне повод для многочисленных упреков и последующего блестящего решения проблемы в виде сайта Госуслуг. Жена смотрела на меня, так, как, наверное, не смотрела последние тридцать лет. А я чувствовал себя истиным мужем, спасителем народа и государственности.

День голосования был расписан мною по минутам:
1) Сидеть, не пить уже с утра, (поскольку) сегодня будут выборА (тм).
2) Выполнить гражданский долг.
3) Пожинать восторги и восхищение.

Первый пункт дался мне легко. Не пью я давно, и в этот день не видилось поводов начинать. Хотя, как выяснилось позже, зря.

Выполнение второго пункта, самого сложно, началось с соответствующего облачения. Вообще, заставить себя надеть на даче что-то из городской жизни практически невозможно. В какой-то мере, это подвиг. Гражданский подвиг. Но я был готов к этому. Из одежды планировалась вечная и неувядающая классика: белый верх — черный низ — ботинки. Вот с ботинками и вышел пердимонокль.

На свете есть вещи, которые, несмотря на отсутствие внешней казистости, являют собой образец железобетонной надежности. Такова белорусская обувь. Она весьма быстро теряет внешний вид, но убить ее до смерти вам не удастся. Хорошая белорусская обувь могла бы служить нашим правнукам, если был бессердечные владельцы не списывали ее в связи с моральным устареванием. А тот образец белорусской обувной промышленности, который я обнаружил на себе уже при подъезде к избирательному участку, был и вообще уникален.

Эти ботинки прошли все стадии обувной иерархии: от парадно-выходных штиблет до рабочих туфель дачника-интеллектуала. Все работы, когда-либо выполняемые хозяином, нашли отражение в их внешности. На ботинках (изначально черных, но теперь безнадежно-серых) присутствовали: пятна краски (трех цветов), игривые, причудливых форм цементные плюхи, а также глубокий порез от обойного ножа, сквозь который просвечивала кожа. Моя кожа, не ботиночья. В этой обуви меня можно было с чистой совестью снимать на агитационный плакат “Малый бизнес умер. Что дальше?”. И да, именно эти ботинки я по привычке надел перед выходом вместо обычных, городских.

Когда я сообщил о своей находке жене, она злорадно улыбнулась. “Не страшно, — сказала она. — Мы быстро. Не заметит никто”. Я понял, что она мстит мне за мой триумф с Госуслугами, но промолчал. “Действительно, — подумал я, — может, и ничего страшного. Это же все-таки деревня. Натуральное хозяйство, навоз, ботинки. Все органично”.

Избирательный участок мы нашли с третьей попытки. Он представлял собой металлический контейнер, в каких прорабы на стройках творят свои темные дела. Перед входом стоял милиционер. Вернее, милиционерша, потому как это была милая женщина в отутюженной до блеска форме. По ее взгляду я понял, что она не совсем уверена в наличии у меня избирательного права. Человеку в таких ботинках нельзя решать судьбу народа. Он и свою-то судьбу направить в правильную сторону не в состоянии. Однако присутствие рядом со мной приличной женщины в виде моей жены бдительного стража (стражу?) порядка немного успокоило. “Если начнет кусаться, — наверное, подумала она, — эта его приструнит”. Я с ней мысленно согласился. Моя жена кого угодно приструнит, тем более меня. Даже когда кусаюсь.

Но, как оказалось, испытания только начинались. Войдя вовнутрь, я оказался по прицелом пяти пар внимательных женских глаз. Да, на участке, как оказалось, работали одни женщины.

Проблема в том, что женщина всегда оценивает мужчину целиком. Это вам не мужик, который через пять минут после встречи не вспомнит, была ли на вас голова или нет. Это женщины. И, хотя в тот момент я мог произвести какое-то благоприятное впечатление другими своими отдельными местами, ботинки портили его полностью и бесповоротно.

Но профессионализм работниц избиркома победил. Пряча глаза, мне выдали бюллетень и молча указали на кабинку для голосования. Я кинулся к ней, задернул занавеску и перевел дух. У меня были несколько спокойных созерцательных минут перед следующим этапом позора, которым неизбежно должен был сопровождаться обратный путь до выхода. Но и здесь меня постигло глубокое разочарование.

— Тут ручки нет, — негромко сообщил я присутствующим, высунувшись за занавеску и опустив глаза долу. Я сомневался в своем праве что-то требовать в таком положении, даже ручку, поэтому утверждение мое прозвучало скорее вопросительно.

— В пакете смотрите, — ответила мне самая смелая и строгая из женщин. Остальные молчали, еле сдерживая обидный смех. — И маску вы не надели.

— Нету тут пакета, — еще тише сказал я.

— Вы не дали ему пакет? — наигранно-строго спросила женщина у коллег, но в голосе ее слышалось безоговорочное одобрение их действий. Нечего тут всяким пакеты раздавать. Пусть сначала ботинки купят.

Мне протянули пакет, и я немедленно скрылся за занавеской. В пакете оказались ручка, маска и брошюра, описывающая поправки в Конституцию. Ручкой я воспользовался по назначению. Маску, мстя человечеству, так и не надел. Пусть знают. У нас нет ботинок, но есть гордость. И предубеждение (тм).

Руки предательски дрожали, бюллетень не хотел засовыватья в урну. Засунулся наконец.

— До свиданья, — сказал я.

— До свиданья, — ответили мне. — Заходите еще.

О, я бы ответил! О, как бы я ответил на это “заходите еще”! Я бы пролил на этих женщин потоки искрометной иронии и неотразимого сарказма… Я бы… Если бы не ботинки. Господь порой смиряет людей совершенно невообразимыми способами. Поэтому мне ничего не оставалась, как тихо выйти, уповая на забвение.

Но свой гражданский долг я все-таки выполнил. В этом и состоит счастливый конец истории.

Мораль (как же без морали): Во всем виноват Лукашенко. Зачем он заставляет своих белорусов делать такую крепкую обувь? Ну, и Путин, конечно, виноват.

Igor Skif
48 мин. ·
Срез срезов. То, что уже выходило в наших срезах в разное время. По страницам нашей традиционной рубрики #Срез_настроений_дня из открытых записей ленты.
***
Василина Орлова:
как быстро юные мальчики
становятся пожилыми мужчинами
***
Ira Zvereva:
Когда ты взрослая, одинокая, несчастная и уставшая, уже не хочется плакаться в жилетку. Хочется в шинель.
***
Саша Александер:
Вот. И именно после этого армия Наполеона и начала свое лирическое отступление.
***
Slava Bell:
Сегодня я узнала, что на сайте корейской косметики цветные линзы для глаз продаются не парами, а по одной. «Если у вас два глаза, не забудьте купить вторую линзу» — гласит предупреждение в конце каждого описания.
Неочевидное — это прекрасно.
***
Елена Борисова:
Девушка из соседнего купе читает книгу, название которой мне видно лишь отчасти: "… ние — путь к бессмертию".
Мучительное прищуривание не помогает. Подойти ближе или спросить — не наш метод. Остаётся только одно: домыслить.
«Голодание»? «Молчание»? «Вязание»? «Пение»?
***
Алексей Нотариус:
Сходили с дочерью в кино. «Пассажиры». Фильм о том, как мужчина просыпается в неисправном космическом корабле и стоит перед тяжелым выбором: починить корабль или заняться сексом.
И выбирает секс.
***
Сергей Доттер:
«Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андресен…»
«Уважаемая Памела Андресен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз…»
***
Анастасия Стрельцова:
Если вы думаете, что жизнь скучна и полна шаблонов, то вот вам картинка из обычной жизни, лично мой шаблон взорван:
Посреди бара в Испании сидит черный-черный огромного роста человек родом из Камеруна. И рыдает в голос. Слезы как два фонтана и уже залили пол вокруг. Плачет и говорит ПО РУССКИ!!!
— За что она меня бросила? Я один…я теперь совсем один…
***
Павел Шкодских:
— Пап, а это страшно?
— Что страшно, сынок?
— Человека банить страшно?
— Да нет, сынок, просто кнопочку нажал — и нет больше человека. Он тебя не беспокоит, он тебе не докучает.
— Он что, умер!?
— Скорее он тобой убит.
***
Заблоцкий Виталий:
мы еще разберемся, кто льёт воду на мыльницу
***
Анна Шлепанова:
Вот обиделась ты на своего мужика, и что? Он же не понимает в чём дело, ест себе спокойно, танчики гоняет, а ты сидишь, носом шмыгаешь. Иди пни его. Давай.
***
Варвара Байрамова:
Вспомнился анекдот:
— Барышня, а что это такое Вы мне показываете?
— А это я Вам фак показываю.
— А мизинец зачем?
— А это я с Вами кокетничаю…
***
Алла Горбунова:
В тот день он узнал всё, что занимало его всю жизнь. Теперь он знал, почему небо голубое, почему трава зелёная, и почему глубокий рыхлый снег предохраняет озимые хлеба от вымерзания. На небе над платформой Ольгино улетали с севера на юг птичьи стаи, одна за другой. Он смотрел на них, запрокинув голову, и видел, что порядок лёта птиц складывается в буквы и слова. Наконец, птицы над головой отчётливо сложились в слово «мудак» и полетели дальше.
___________
красивая история без всяких там хеппиэндов
================================

Был у меня молодой человек. Купил он с рук резиновую лодку. И вёсла. И позвал меня катацца в наш залив под окнами.
А там по ходу стоянка яхт. Красивых. Больших. Дорогих.
Ну так вод.
Сели мы в лодку. Он гребёт. Вёсла ему втюхали разной длины. От этого лодка плыла не прямо. А немного по кругу. Жопа при этом мёрзла, потому что в резиновой лодке дно в один слой резины и не имеет воздушной прослойки. То есть ты практически сидишь в воде. Ниже уровня воды. Жопой прямо ниже уровня воды. И едешь по кругу с холодным задом, а вокруг яхты проплывают. Нет, яхты вокруг проходят, это мы проплываем. ©
Иван Лакшин:
Все говорят: Нева, Нева. Ото всех я слышал про неё, а сам ни разу не видел… Это у меня всегда так: когда я ищу Неву, я неизменно попадаю на Канал Грибоедова. Мне ведь, собственно, и надо было идти на Канал Грибоедова, а я все-таки пошёл к Неве, чтобы на Неву хоть раз посмотреть: все равно ведь, думаю, никакой Невы я не увижу, а попаду прямо на Канал Грибоедова.
***
Андрей Тюрин:
Когда летом 2007 года меня бережно несли в Питере и не менее бережно грузили в плацкартный вагон поезда «С.Петербург — Нижний Новгород» на мне была бескозырка, купленная где-то в сувенирных рядах.
На бескозырке гордо было выведено золотом «Безотказный».
Откуда это было на мне — загадка до сих пор.
***
Marina Roitman:
Если бы меня сегодня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту, то я бы ответила: молодым высоким стройным успешным холостым брюнетом.
Че? Маленькой толстой семейной блондинкой непонятного возраста с паршивой работой я уже была.
***
Юрий Шкилев:
В микроволновке предательски взорвалось молоко.
При повторном эксперименте результат повторился.
Ишь.
***
Алексей Нотариус:
Мне ужасно нравится слово «мудак». Оно звучит, как струнно-щипковый инструмент.
А какое красивое слово «еблан». Я прямо представляю, как его поют баритоном в конце оперы. Например, Риголетто, когда выясняет, что убил собственную дочь. Или герцог ди Луна, когда узнал, что приказал убить своего брата.
Еблаааааааан!!! И занавес.
Прекрасный, прекрасный русский язык.
***
Анаит Тадевосян:
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая:
«Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель, не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift». ©
***
Юлия Монахова:
Давай обнимемся быстро, пока собака не видит — говорит Рубенюрич, оглядываясь на дверь. Собака наша не любит всех этих глупостей — объятия, поцелуи. О чем и сообщает громким и возмущенным лаем. Приходится обниматься по углам, как подростки.
***
Evgeniya Vigandt:
Бродила сегодня по одному ТЦ. На встречу тетка в футболке с надписью на английском «Я дура».
Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись по русски «Ты тоже...».
Обиделась.
***
Эта Ершова:
А вот есть такие мужчины, которые говорят: «Мадам». Это прям какие-то отдельные мужчины, я узнаю их из тысячи. Они употребили. Они серьёзны. Но в них что-то сидит такое. Им хочется чего-то высокого. Не бабу длинную. Хотя, почему бы и нет? Но главное — высокого им хочется. И они ходят и говорят: «Мадам». <...>
***
Максим Цхай:
Что-то мне кажется вся наука общения с женщинами укладывается в одну строчку.
Если женщина беспокоится — успокой ее, а если ей скучно — развлеки.
Вроде бы просто, но если подумать то для этого мужчине надо быть внимательным, сильным, умным, веселым и заботливым.
Поэтому проще просто уметь хорошо трахаться.
***
Диана Иванова:
Представьте-ка себе мир в 2010 году нашей эры! Естественно, как он будет выглядеть, зависит от того, как мы распорядимся бомбой. Я рассчитываю, что человек по-прежнему будет есть яичницу на завтрак, путаться в сексуальных проблемах, писать стихи и кончать с собой.
Записки старого козла.
***
Светлана Лаврентьева:
«Мама, а в метро пахнет поездами или Советским Союзом?» Даже не знаю, что ему ответить?? Для меня там все ещё пахнет детством, в котором эскалаторы — самый крутой аттракцион, тоннель — пещера грозного дракона, а где-то на поверхности тебя ждёт солнце и эскимо. И папа крепко держит за руку, и коленки вечно в зеленке, и ничего никогда не случится.
¶>>> «Самый известный в России врач, Пётр Петрович Кащенко, считался человеком неблагонадёжным и до самого 1917 года находился под негласным надзором полиции. В студенческие годы он организовал в университете кружок, где читал возмутительную литературу о том, что Россия может прожить без царя, за что был выслан в Казань. Затем написал статью о том, что Россия очень большая, а землицы у крестьян очень мало, и угодил за прозрачные намёки в Нижний Новгород с запретом практиковать в Петербурге. За годы работы в нижегородской губернии Кащенко стал мировой знаменитостью, и когда встал вопрос, кто возглавит новую Сиворицкую больницу в Гатчине для психических больных, даже Николай Второй одобрил его кандидатуру. Хотя, по легенде, император и спросил: «Чем может помочь психическим больным человек, который симпатизирует социалистам?»

Зная, что за его контактами следят, а переписку усиленно читают, Кащенко со временем ограничил круг встреч, а газеты перестал выписывать вовсе. Как-то в 1916 году в Сиворицкую больницу пришли студенты-медики, и один из них задал вопрос: «Как вы можете в разгар войны и политического кризиса не читать газет?»
На это Кащенко сказал следующее:
— Мне нет нужды читать газеты, чтобы знать, что творится в мире. Мои больные – вот моя ежедневная газета. Извольте видеть, с начала этого года в нашу больницу поступило семеро «Распутиных», причём весной и летом – по одному, а с начала осени – уже пятеро. Отсюда я заключаю, что влияние Распутина растёт. Биографию Распутина из рассказов больных я узнал во всех подробностях, а, поскольку один сумасшедший работал дворником в Царском Селе, мне теперь известно про досуг царской семьи побольше, чем газетчикам. Про войну также знаю получше репортёров: с австрийского фронта привезли двух офицеров: один повредился рассудком при артиллерийском обстреле, другой – во время наступления. Так вот, второй офицер каждый день рисует карту наступления со всеми-всеми деталями – и все-то деревеньки он наизусть помнит, я сверялся по карте. И сколько пленных взяли, и сколько оружия, и что из-за воровства интенданта дивизии не хватило провианта. Потом, господа, у нас не только лечебные корпуса, но и свои огороды, конюшня, мастерские, скотный двор – каждый день я подписываю счета, по которым вижу, насколько поднялись цены на товары и насколько дороже мы сами продаём картошку, телят и ремесленные изделия. Я могу вам спрогнозировать оптовые цены на любой товар получше «Биржевых ведомостей».
— Но ведь в мире есть не только новости да биржевые сводки, — сказал студент. – Надо же читать что-нибудь для души.
— Сейчас покажу, что у меня для души, — ответил Кащенко. Проведя студентов по коридору, он указал на дверь большой палаты. – Видите, господа? Здесь у нас литераторы. Есть Гоголь, который утверждает, что спрятал в подвале второй том «Мёртвых душ», есть Лев Толстой. Очень интересные люди. А вот этот, что сидит на диване, прямой как палка – критик Чуковский. Знает наизусть «Евгения Онегина» и Гомера, цитирует Чехова без ошибок целыми страницами. Мы с врачами часто приходим послушать. С ним только одна проблема – постоянно требует бумаги и чернил, чтобы «разгромить Горького и бездарную Чарскую». А как получит бумагу, то марает и марает целыми часами. Измарает сто листов бессмысленными гадостями, в чернилах вымажется – и сидит довольный. Одно слово – критик!»
Рецепты 10 самых вкусных супов

Рецепты 10 самых вкусных супов
Обязательно сохраните эту редкую подборку

1. Ароматный супчик с копчёной курицей и плавленным сырком
Ингредиенты:
копчёный окорочок — 300 гр
плавленный сыр — 3 стол ложи (у меня виола )
картошка — 3 шт
морковь — 1 шт
репчатый лук — 1 шт
зелень укропа — для подачи
соль и специи — по вкусу
растительное масло — для жарки
Приготовление:
Сварить окорочок, вынуть из бульона разобрать на волокна и переложить обратно в бульон
Далее добавить нарезанный кубиками картофель и мелко нарезанную морковь (или натёртая на тёрке )
Репчатый лук обжарить до золотистого цвета и добавить в суп
Следом плавленный сыр
Варить на маленьком огне минут 15 — 20 и более до готовности и полного растворения сыра
При подаче посыпать мелко нарезанным укропом или другой любимой зеленью
Приятного аппетита!!!

2. Гороховый суп с охотничьими колбасками сыром
Ингредиенты:
Горох — 1 стакан
Картошка — 3 шт
Морковь — 1 шт
Репчатый лук — 1 шт
Колбаски охотничьи — 5 шт
Плавленный сыр — 1 шт (или 2 стол ложки )
Зелень — по желанию
Соль и специи — по вкусу
Растительное масло — для жарки
Расчёт на — 3 литра
Приготовление:
Горох замочить на 2 часа или на ночь
В кипящею подсоленную воду высыпать горох, варить минут 30 постоянно снимая пену, добавить картофель
Сделать зажарку; Репчатый лук мелко нарезать, морковь натереть на тёрке (или мелко нарезать )обжарить почти до готовности, добавить нарезанные кружочками колбаски
Добавить зажарку к гороху с картофелем и плавленный сыр и варить до полного расплавления сыра, при подаче посыпать зеленью
Приятного аппетита!!!

3.Гороховый суп с курицей и грибами
Ингредиенты:
Куриное филе — 300 гр
Грибы — 150 гр (у меня шампиньоны )
Горох — 0,5 стакана (заранее замоченной в воде на ночь )
Картошка — 2 шт
Морковь — 1 шт
Репчатый лук — 1 шт
Горчица — 1 чайная ложка
Куркума — на кончике чайной ложки (по желанию, для более жёлтого цвета )
Растительное масло — для жарки
Соль и специи — по вкусу
Зелень — для подачи
Приготовление:
Горох вместе с куриной грудкой отправить варится в подсоленную кипящею воду минут на 30 и более
Грудку нарезать на небольшие кусочки
Картошку нарезать кубиками и переложить в бульон к гороху с куриной грудкой и варить минут 15 и более
Сделать зажарку;
Морковь натереть на тёрке (или нарезать маленькими кусочками )репчатый лук нарезать маленькими кубиками
Обжарить овощи до румянца, добавить грибы и горчицу и тушить на маленьком огне минут 5
Переложить готовую зажарку в бульон вместе с куркумой, солью и перцем
Варить суп ещё минут 10, выключить и дать супу настоятся
При подаче посыпать свежей зеленью
Приятного аппетита!!!

4. «Харчо » с курицей
Ингредиенты:
Куриная грудка — 300 гр
Морковь — 1 шт
Репчатый лук — 1 шт
Рис — 100 гр
Чеснок — 3 зубчика
Томатная паста — 2 стол ложки
Соль и специи — по вкусу
Зелень — небольшой пучок
Масло растительное — для жарки
Расчёт — на 3 литра
Приготовление:
1 Куриную грудку нарезать на кусочки
2 Рис отварить вместе с куриной грудкой в подсоленной воде
3 Морковь натереть на крупной тёрке (или порезать кружочками )
4 Репчатый лук нарезать маленькими кубиками
5 Морковь и репчатый лук обжарить, добавить томатную пасту, измельчённый чеснок, мелко нарезанную зелень и немного потушить
6 Добавить зажарку в суп с солью и специями
8 Как суп закипит его выключить и дать супу настоятся минут 10
При подаче посыпать суп зеленью
Приятного аппетита!!!

5. Томатный суп с мясными фрикадельками и нутом
Ингредиенты:
Говяжий фарш — 400 гр
Нут — 1 стакан (заранее замоченный в воде )
Картошка — 3 шт
Морковь — 1 шт
Репчатый лук — 1 шт
Чеснок — 3 зубчика
Болгарский перец — 1 шт (небольшой )
Томатная паста — 2 стол ложки
Растительное масло — для жарки
Соль и специи — по вкусу
Расчёт на — 4 литра
Приготовление:
Сварить нут в подсоленной воде до готовности
Сформировать из фарша небольшие фрикадельки и аккуратно добавить их варится к нуту
Сделать зажарку;
Репчатый лук и морковь нарезать маленькими кубиками и обжарить Добавить мелко нарезанный болгарский перец и чеснок с томатной пастой, протомить под крышкой на маленьком огне минут 10 (помешивая чтобы не подгорело )
Выложить зажарку к варёному нуту и фрикаделькам. Добавить картофель натёртый на крупной тёрке, посолить, поперчить, как суп закипит томить его на маленьком огне минут 20, затем выключить и дать супу настоятся минут 10
При подаче посыпать зеленью
Приятного аппетита!!!

6. Солянка по «Сибирски «с грибами
Ингредиенты:
Говядина — 300 гр

Колбаса копчённая — 200 гр

Ветчина — 200 гр

Лук репчатый — 1 шт

Грибы — 200 гр (у меня лесные опята, заранее отварные )

Огурцы солёные — 2 шт

Оливки — 150 гр (без косточек )

Помидоры — 2 шт

Томатная паста — 2 стол ложки

Соль и специи — по вкусу

Растительное масло — для жарки

Лимон — 1 шт

Расчёт; на 3 ,3,5 литра
Приготовление:
Сварить в подсоленной воде бульон из говядины, мясо вынуть нарезать на небольшие кусочки и обратно переложить в кастрюлю, вместе с грибами и специями

Сделать зажарку:

Репчатый лук нарезать, обжарить до золотистого цвета, добавить нарезанную ветчину и копчёную колбасу, обжарить всё вместе минут 5, добавить нарезанные помидоры без кожицы и томатную пасту, потомить всё под крышкой на маленьком огне минут 10

Переложить зажарку в говяжий бульон и добавить нарезанные огурцы и оливки, довести до кипения, выключить и дать солянке настоятся минут 20

При подаче в каждую тарелку положить ломтик лимона

Очень вкусно со сметаной и измельчённой зеленью

Приятного аппетита!

7. Куриный суп с сырными клёцками и зелёным горошком
Ингредиенты:
Грудка куриная — 300 гр

Морковь — 1 шт

Картошка — 3 шт

Зелёный горошек — небольшая горсть (у меня свежий )

Репчатый лук — 1 шт
Клёцки:
Сыр — 50 гр
Яйцо — 1 шт
Мука — 4 стол ложки (может больше или меньше, всё зависит от муки )
Соль и специи — по вкусу
Растительное масло — для жарки
Приготовление:
Сварить бульон из куриной грудки в подсоленной воде, разобрать грудку на волокна и обратно закинуть в бульон
Картофель нарезать кубиками, переложить варится в бульон
Сделать зажарку;
Обжарить мелко нарезанный репчатый лук и нарезанную морковь (или натёртую на тёрке )
Добавить зажарку в суп, соль и специи и варить почти до готовности
Сделать сырные клёцки;
Сыр натереть на мелкой тёрке, добавить яйцо, перемешать и постепенно добавить муку небольшими порциями, замесить так чтобы слегка липло к рукам и скатать в небольшие шарики
Добавить клёцки вместе с зелёным горошком и варить ещё минут 10, накрыть крышкой и дать супу настоятся минут 5
Приятного аппетита!

8. Куриный суп с яичными блинчиками
Ингредиенты:
Куриная грудка — 300 гр
Яйца — 3 шт
Морковь — 1 шт
Репчатый лук — 1 шт
Картошка — 2 шт
Соль и специи — по вкусу
Растительное масло — для жарки
Приготовление:
Сварить бульон из куриной грудки в подсоленной воде, нарезать грудку на небольшие кусочки, переложить её обратно в бульон
Добавить в суп картофель нарезанный кубиками
Сделать зажарку;
Морковь натереть на крупной тёрке а лук нарезать маленькими кубиками, обжарить овощи
Добавить зажарку в суп и поварить минут 15
Яйца взбить с небольшим количеством соли и перца
обжарить с двух сторон как блины (расчёт 3 яйца — три блина )
Яичные блинчики слегка остудить и нарезать соломкой, добавить их к супу, как суп закипит снять с плиты и дать настоятся минут 10
Посыпать измельчённой зеленью и подавать к столу
Приятного аппетита!

9. Финский суп с лососем и сливками
Ингредиенты:
Суповой набор из лосося — 300 гр (головы, хребты, хвосты )

Филе лосося — 300 гр

Картофель — 3 шт

Морковь — 1 шт

Репчатый лук — 2 шт

Сливки нежирные — 1 стакан

Соль и специи — по вкусу

Расчёт — на 3 литра
Приготовление:
Суповой набор отправить варится с целой луковицей, как закипит постоянно снимать пену

Суповой набор вынуть из бульона

Бульон процедить, вернуть на плиту, как закипит добавить картофель нарезанный маленькими кубиками, мелко нарезанный репчатый лук и морковь

Как бульон закипит добавить нарезанный лосось, соль и специи

Варить минут 20 постоянно снимая пену

В самом конце варки влить сливки, довести до кипения, снять с огня и дать настоятся минут 20

Приятного аппетита!!!

10. Шурпа из говядины
Шурпа это восточный, густой и очень наваристый суп, лучше всего его варить в казане, мясо брать на кости, для насыщенности.Суп получается очень вкусным.Рецептов я нашёл очень много, но решил остановится на этом и не пожалел.
Ингредиенты:
Говядина на кости или мякоть и рёбрышки — 800 гр

Репчатый лук — 2 шт

Помидоры без кожицы — 3 шт

Морковь — 2 шт (среднего размера )

Болгарский перец — 2 шт (желательно разного цвета )

Картофель — 6-7 шт

Чеснок — 5 зубчиков

Острый перец — 1 шт

Томатная паста — 1 стол ложка с горкой

Зелень — петрушки, кинзы (по вкусу )

Растительное масло — для жарки

Специи и соль -по вкусу

Расчёт — на 5 литров
Приготовление:
Мясо намыть, нарезать средними кусками и отправить жарится прямо в казан (если нету казана, то можно приготовить в мультиварке или отдельно пожарить на сковороде )обжарить с двух сторон на сильном огне, добавить морковь, нарезанную кружками, и лук-полукольцами, всё вместе протомить, довести овощи до мягкости

Добавить воду и томить около 1 часа (не забывая снимать пену )

Тем временем, начистить картофель и перец болгарский (острый пока трогать не надо )

Время подошло, надо закладывать и остальные овощи

Картофель, болгарский перец и помидоры нарезать довольно крупно и отправить к бульону не забывая посолить и добавить разнообразные специи, довести до кипения, добавить томатную пасту, нарезанный чеснок и острый перец целиком (не разрезая его )

Накрыть крышкой, уменьшить огонь на минимум, чтобы слегка кипело и варить 1 час

После того как время прошло, очень аккуратно вынуть острый перец и посыпать зеленью и варить ещё минут 5

При подаче кто любит по острее, нарезать маленькими кусочками прямо в тарелку жгучий перец (но не весь конечно) и посыпать зеленью.
#Супы
похода

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому — нибудь да пригодится:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено… и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу — найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им — непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться «кочегарить» костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой — нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес — большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.
Сергей Черноиванов.

ег
Flud:
А вот задел на будущее ))) итак.
--------------------------


год 2017.
В Краснодарском высшем авиационном училище — ажиотаж. В военном вузе — первый за много лет набор девушек, решивших стать боевыми летчиками. Конкурс — как в самый престижный университет. Отбор — строжайший. Учитывают все — и уровень знаний, и состояние здоровья, и спортивную подготовку.
Конкурс — десять человек на место. Вначале — результаты ЕГЭ: в математике, физике и русском языке тоже нужно быть асом. Затем — сдача спортивных нормативов. Бег на километр, отжимания и упражнения на пресс — 55 раз в минуту. Давно мечтавшие об учебе в военном вузе абитуриентки еще дома перешли на армейский режим.
С 1 октября этого года в Краснодарском высшем военном авиационном училище летчиков начнут обучение 15 девушек.
--------------------------------------
Со всей России съехались девчонки что бы пройти отбор!!!
И наконец- тадаммм!!!
Одна из поступивших — жительница Разумного !!!
Её имя Валерия Абдуллина !!!

Вот такие дела )))
---------------

Кому интересно могут посмотреть сюжет, в котором её показывают с 40 секунды, и она рассказывает что первому позвонит папе, что бы сообщить что она поступила.
Внимание!!! Телевезионщики накосячили, и в сюжете ей на заставке показывают другое имя и фамилию! Но это она- простая девчонка из Разумного ...







и ещё сюжет на тему


вообще все каналы об этом рассказывали. И не раз.





а вот и продолжение истории!
видеосюжет о первом полёте курсанток!!!
m.tvzvezda.ru/news/forces/content/20203191637-OQumS.htmlЗаголовок ссылки...
Малка Лоренц:

«Моя покойная бабушка по отцу, эрмитажный китаист на пенсии, любила смотреть по телевизору всякие спортивные состязания.
Никто не мог понять, что, собственно, так завораживает образованную старую даму в этом примитивном зрелище.

Но однажды она проговорилась.
Шла какая-то зимняя олимпиада.
«Какое счастье, — сказала она. Какое счастье, что мне не нужно прыгать с трамплина!»»

автор-Николай Новодворский
====================


Перечислить зверей, которые жили у нас дома, пока взрослели сестра, а затем и я, невозможно. Их было, как у доктора Айболита под деревом. Помимо «официальных» котов и собак у нас часто гостили или столовались и приблудные, а кроме того: ослабевшие голуби; воробьи-слетки; отощавшие грачи (да, в моем детском сочинении описан вовсе не единичный случай); перепелки; куропатка с перебитым крылом (прожила почти три года); подбитые из рогатки сороки (одна была сильно искалечена пацанами из соседнего двора и умерла первой же ночью, о чем те пацаны вскоре предельно горько пожалели); уж (с отдавленным хвостом); ящерицы (без хвоста — кстати, без хвоста они плавают в ванне гораздо хуже); ежи (без счета, не менее десятка); хомяки (одна хомячиха отзывалась на мамин свист); синица (просто так — живи, раз залетела, она и прожила всю зиму); скворцы; на даче жил почти ручной соловей и совсем ручная ласка; суслик, найденный во дворе (вывезен в степь)… В общем, без всяких учебников зоология была круглый год под боком.

Однако самый памятный гость — серая ворона. То есть воро́н всего было три, но давние две так, поесть-попить-отдохнуть прилетали, а Ка́рочку (от каз. «қарға» — собственно, «ворона») отец подобрал щенком по весне 1998 года, возле шоссе, где взрослые птицы не могли толком защитить ее от проезжавших машин. Мальчик Кара или девочка, мы так и не узнали: половой диморфизм у серых ворон отсутствует, но характер у нее/него был замечательный.

Оклемавшись, Кара сразу же обозначила, что хозяйствовать в доме будет она, и заняла всю бывшую мою комнату (я к тому времени с родителями уже не жил). Освоилась и знала каждый заваленный хламом угол на третий день, летать научилась сама через неделю, но предпочитала вальяжно расхаживать по всей квартире или кататься верхом — на Габи, французской бульдожихе (из «официальных» собак). Первое время мы надеялись, что свободный доступ на открытый балкон поможет Каре откликнуться на зов природы, но не тут-то было. Кара вспархивала на перила, деловито по ним проходилась, посматривая на двор и только. На ее лице прямо-таки читалось: «Что я дура, что ли, от такой жизни добровольно улетать?» Так и жила. Каталась на собаке, за обедом сидела рядом, выпрашивая кусочки, любила листать книги и тереться головой, как кот, о кресла или лица людей. Говорить тоже пыталась, но безуспешно: что хочет сказать — понятно, но нечленораздельно.

Самое удивительное, что иногда она играла с отцом в шахматы. Не всерьез, разумеется, но помогала расставлять фигуры, делала ходы по очереди (любила играть черными), а если папа пытался над Карой подшутить и, например, ходил дважды, передвигала лишнюю фигуру обратно и злобно косилась: «А ну-ка без фокусов!» На старом, еще кодаковском, фото — один из таких моментов и запечатлен. Лето 1998 года, «валяющийся-отдыхающийся» отец с дачным загаром и Кара с шахматиной в клюве — очевидно, во время расстановки перед очередной партией.

P. S. Кара в итоге, конечно, улетела, перезимовав. Больше, к сожалению, не возвращалась. Мы надеемся, что жива она до сих пор — все-таки сообразительность у нее повышенная.
Снова разбирала шкаф и залежи.
Написала памятку о том, как перестать покупать залежи.
Больше себе. Но.

1. Нет, эти красивые туфли не станут на пол размера больше. Или меньше. Они станут хламом.

2. А эти туфли на высоком каблуке может и уменьшат визуально жопу, но не уменьшат жопу. Хотите жопу меньше, купите ей абонемент в зал и морковку вместо пирожка.

3. Вещь со скидкой 70% не нужна даже со скидкой 90%. Только если вы о ней не мечтали в последние 2 недели. Если мечтали год, она уже вышла из моды.

3а. И никогда не войдёт обратно. Фэшн-маркетологи не зря едят свою чиабатту.

3б. А как же нестареющая классика? Ну, года 4-5 у неё есть. Если это действительно хорошо скроенный, дорогой костюм. Или брюки. Или рубашка.

3в. Если классика всё ещё не устарела, а локти пиджака блестят, это не лоск, а нищета. Выбрасывайте без сожаления.

3г. Не надо сватать пиджак маме или подружке. Если не понимаете, почему, тогда я не понимаю, почему у вас всё ещё есть подружки.

3д. Не надо нести вещь в благотворительность. Если не понимаете, почему, то представьте, что у вас мёрзнут ноги, а вас угостили пирожным. Или просто подбадривающе похлопали по плечу.

4. Одна миленькая женственная блузка не изменит ваш стиль, если ваш стиль «переход сурового через Альпы».

5. Четыре слитных купальника, купленные по цене трёх, не скроют живот. Живот скроют регулярные скручивания на пресс. Вместе с комплексными упражнениями на всё тело. И морковкой вместо пирожка. Одной морковкой вместо пирожка.

6. Сумка за пять ваших зарплат — хуёвое вложение денег. Она как машина — вышли из магаза, потеряли 50% стоимости. В уходе она тоже как машина. Нет, не хёндай.

6а. Сумка за пять ваших зарплат не проложит путь в высшее общество. Только в уныние и пучину неоправданных надежд.

7. 15 сумок по 3 тыс рублей, зато можно менять каждый день, не изменят ни качество жизни, ни ваш образ. Постригитесь в хорошем салоне у хорошего мастера. Так, как он предлагает. А не так, как вы привыкли, а он идиот и не смыслит ничего.

8. О, господи, настоящий Версаче всего за 100 долларов, когда ещё я его куплю, — нужен только Версаче. У вас он будет грустить в шкафу. Иногда вы будете пытаться продать его в фб группах за 5 тыс, 3 тыс, 250 рублей. Девочки, за самовывоз!

9. Дама, вам так идёт это платье, пусть на боках немного сборит, но на бёдрышках сидит довольно целеустремлённо — не ваше платье. Если вы раздумываете дольше 2 минут «надо/не надо, дорого/не дорого», значит не надо и дорого. У вас цель одеться красиво. У продавца — заработать. Это параллельные цели евклидова пространства. И редко когда — параллельные цели геометрии Лобачевского.

10. Вещь на один торжественный выход можно взять в аренду. Это не стыдно. Стыдно ругать себя через пару лет за купленную вещь, которая так больше и не пригодилась. Господи, ничего не стыдно. Просто сэкономленные деньги лучше потратить на «блин, правильное питание так дорого», «что ж так море кусается» и «я бы поднялась на Эйфелеву башню, но». Или дорогой, хороший (это ключевое, версачи тоже умеют в катышки) свитер, который носите чаще.

11. Пять пар штанов, из которых вы сильно похудели, никогда не пригодятся. Если считаете, что пригодятся, значит вы в себя не верите. Выкиньте четыре пары. Одну оставьте, чтобы время от времени мерять и хвалить себя за морковку вместо пирожка.

12. Красота любимой маечки, которую вы носите вот уже 10 лет, а она всё как новая, она только в ваших глазах. Глаза остальных видят на этой маечке надпись «ВЕТОШЬ» потёкшей масляной краской.

13. Белое пальто, которое вы надеваете по любому поводу, отлично заменит чтение книг, хотя бы минимальный анализ ситуации и осознание, что ваше мнение если не спрашивали, то и не спрашивали.

14. ЗОЖ делает человека категоричным занудой. Зато категоричный зануда отлично расчищает место вокруг.

15. Ну конечно вы знаете сто примеров, когда все всё делали не так и достигли желаемого. Я верю. Просто они наверняка делали что-то большее, чем «куплю это дорогое что-нибудь и стану королева».

несравненная Ira Zvereva
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 178