Войти с помощью

курьёзы и прочий юмор. В виде текстов.

смешно и текстом
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 16-30 из 46
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 142
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 20:48
автор — Елена Михалкова
===============
Городской человек, приехав в деревню, поначалу умиляется. Умиление составляет основное его содержание, как огурцы в банке, а вокруг плещется воодушевление и тоска по несбыточному. Эх, завести бы коровушку, думает городской человек, прежде заводивший только аквариумных рыбок. Травушку косить… картошечка своя, сметанка, банька вечером, зори алые… луга… А люди, люди-то какие! Простые люди, соль земли.
На следующий день он, кряхтя, притаскивает из колодца десять ведер воды и отгоняет злую козу автомобильным ковриком. От коровушки, зашедшей в гости, в ужасе бежит сам и долго не может выбросить из головы её потный волосатый нос размером с коленку. В лесу клещ, в клеще боррелиоз, в боррелиозе смерть горожанина. В баньке низкий потолок и дохлые мухи. Но он всё равно мужественно парится и поёт «выйду ночью в поле с конём», хотя догадывается, что у коня тоже нос и волосы.

Возвращается с рыбалки сосед, соль земли. Заводит музыку. «Холостой мужчина, скушно мне с тобой!» – рыдает с огорода Люба Успенская. Городской человек начинает чувствовать, что ему немножко пересолено. Сосед крадёт стамеску, ведро и автомобильный коврик. Называет городского человека тыблей. Окая, поёт Егора Крида и Монеточку.

Ночью из буфета приходит мышь, бьёт земные поклоны, уносит магнитолу и кастрюлю с борщом. Комары танцуют лезгинку. Сосед воет на луну. Городской человек засыпает в холодном поту и видит во сне клеща блед.
Едва светает, он целует проездную карту «Тройка», крестится на снилс и бежит огородами, падая в траву при каждом окрике петуха с вышки.

В городе городской человек расцветает. Деревня, говорит он всем, это дааааа. Парное молоко! Аромат луговых опунций! Ржаной хлеб, заботливо испеченный мозолистыми руками старушки-матери! А природа, природа-то какая… Он постит в инстаграм фото лесной тропинки и подписывает его «дорога в детство». И лишь один раз городской человек не может сдержать глухих рыданий – когда находит случайно завалившуюся за подкладку инструкцию к автомобильному коврику.
местный абориген
Flud
Flud
  • Сообщений: 107
  • Город: Пуровск
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 11:02
Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит, «вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?»
— Так спроси у неё – говорю. Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит – Ханна, тут интересуются за что тебя муж твой любит.
— Не, я только хотела узнать как вы познакомились – затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся – смеётся Ханна, меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу.
Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи» – так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесяти килограммовая, в цветном, ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване который купил на днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле, есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он только и делал что смотрел в телефон и всё время повторял «осторожно, диван не закапай». И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь. «Как ты говоришь не делать?» – его спрашиваю – «вот так?» И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я буру, обмакиваю её в блюдо и опять, хрясь по дивану.
— А потом?
— Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
— А потом?
— А потом, вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
— А потом?
— А потом, сидела ревела в ванне, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления, о том что я толстая, страшная, и ни когда у меня, такого красавца мужа, не будет.
— А потом?
— А потом он зашол, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол, и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том как его подавляют и не дают жить как он хочет.
— А потом?
— А потом, мы напились, горланили песни до утра и прыгали «с ногами» на этом диване.
— А потом?
— Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились – Ханна засмущалась.
А через пол года поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
— Ну что, всё поняла? – это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. «Вот так надо себя вести!»
— Это что же, мне у всех мужиков, грязные руки об диваны вытирать?
— А ты попробуй милочка, попробуй, и расскажи что получится – сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться видимо.(bobo)
нервный сумасброд
Frombik
Frombik
  • Сообщений: 9
  • Последний визит:
    21 января 2019 в 19:24
"… После концертов возникали и неприятности.
К примеру, однажды зимой мы с Андрюшей Мироновым должны были лететь в Новосибирск на суд над администратором концертных площадок, куда нас вызывали в качестве свидетелей… Андрей заехал за мной на такси, поднялся, а я все никак не мог решить, какую взять с собой трубку. Мы уже опаздывали на самолет, Андрюша стал торопить… Трубка была наконец найдена, мы спустились к такси. И, когда я в него влез, у меня сзади по шву лопнули брюки. Надо возвращаться домой. Я поднялся, но из-за суеверия (и без того поездка не из приятных), порог квартиры не переступил. Жена вынесла на лестничную площадку газетку, расстелила на полу, я встал, стянул штаны, натянул другие, но они мне чем-то не понравились, и я решил надеть третьи. Снимаю те, и в этот момент хлопает входная дверь, в подъезд входит Андрюша, видит меня на лестничной площадке без штанов и ласково спрашивает:

– Шура, у тебя какие планы?"

(А.Ширвиндт, из дневника)
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 142
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 20:48
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости — целое море.
ДВУСТИШИЯ

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините… Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…
****************************
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное — не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???
местный абориген
Прихожанин
Прихожанин
  • Сообщений: 10
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    21 февраля 2019 в 19:43
Анзор Бухарский хорошо провожу время.
4 января 2017 г. ·
— Чем Вы занимаетесь в жизни? – спросила Николь
— Удовольствиями – ответил я. – Все, что я делаю в этой жизни, я делаю в удовольствие себе. Я придумываю все новые удовольствия и получаю их.
— Нет, я серьезно. Я имею в виду Вашу профессию – сказала Николь.
— А профессия у меня как раз несерьезная, я фотограф – сказал я. – Кстати, даже такая легкомысленная профессия и то, приносит мне массу всяких удовольствий.
Николь недружелюбно покосилась на меня густыми бровями, левая даже изогнулась коромыслом. Было заметно, что она мучительно думает, и наверняка посчитала меня извращенцем, однако вслух насторожено выдавила:
— И в чем же заключаются эти Ваши удовольствия?
«Удовольствия» она произнесла нарочито по слогам, сделав особое ударение на вторую «о».
— Во всем – воодушевился я. – Вот я бегаю по утрам на стадионе в свое удовольствие, дышу чистым воздухом, потом встречаю рассвет рядом с мусоркой и первой галерейкой, солнце встает между старым гастрономом и пожарным ДЕПО.
— Где это? – перебила Николь.
— Неважно – продолжил я. – Я здороваюсь с солнцем и желаю ему хорошего дня. Потом завтракаю гречкой и пью настоящий молотый кофе с огромным кишмишом. Вот у Вас диван где стоит? Можете не отвечать, ясно, что у стеночки под ковром. А у меня, кстати, единственного жителя Узбекистана, диван стоит посереди комнаты, знаете, какое это удовольствие, когда диван стоит не как у всех. Я получаю удовольствие от запаха мандариновых корок, от солнечных зайчиков на кухне, от дождя, и даже от свечи.
— От свечи? – Николь округлила глаза с густо-накрашенными, но короткими ресницами.
— Да, от свечи. Когда отключают свет, все злятся и проклинают БухараГорСвет, а я зажигаю свечу и получаю удовольствие, глядя на ее огонь.
Николь недоверчиво поморщилась:
— Вы главное удовольствие забыли.
— Секс?! – ахнул я.
— Какой секс? Я имею в виду сон – поморщилась Николь.
— Сон… Ну какое же это удовольствие – сон? От сна получают удовольствие только уставшие люди – сказал я. – А я никогда не устаю.
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 142
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 20:48
Маргарита Разенкова
13 августа 2016 г. ·
*Сикрет щисливава брака*
Вчера в кромешной темноте ночью на пляже наблюдали с супругомнашим всполохи Персеид и неожиданно вспомнили, что сегодня у нас с ним юбилей. По-пушкински. Мы вместе тридцать лет и три года. Да, я замуж ещё в детстве вышла. А что, 18 лет — не детство?
Кстати, принимаем поздравления. Да, спасибо… спасибо… о, спасибо!
Но 33 года! Порядошные люди к этому сроку успевают сойтись-разойтись, создать очередные счастливые семьи и выстроить новые планы до горизонта. В чем секрет? Мы тут немножко подумали и решили, что всю жизнь живём вразрез с нормами и что ничего из того, что советуют добросовестные семейные консультанты, мы за это время не делали, не делаем, да уж и не сделаем, пожалуй, никогда. А не разошлись просто потому, что нам было то лень, то некогда, то невдомек. Короче, плохой пример мы собой являем, неправильный.
Вот промежуточные итоги:
1. Заниматься совместно домашними делами — никогда. То один из нас способен заняться хозяйством, а другой в это время валяется с приступом ипохондрии, то наоборот — в общем, в противофазе идём.
2. Семейные обеды за круглым столом. Стол завели круглый, дубовый, с места не своротишь. Еле впёрли в кухню. На этом посчитали кухонную сплоченность исполненной. Обедаем врозь.
3. Фотографии счастливого семейства развесить по стенам — не удалось за отсутствием совместных фотографий. Вот тут вывешиваю две из немногих, что есть: первую и последнюю.
4. Общие дети. Это есть. И, да, это нам понравилось.
5. Вместе в отпуск… Ну, не то чтобы совсем не получалось, но получалось как бы частично. То есть, я с мужем езжу в отпуск, а он со мной — не каждый раз. Оба довольны.
6. Обсуждение дел на работе. Тут как? Когда муж что-то рассказывает, я, как правило, читаю Вудхауса и посмеиваюсь — ему нравится моя жизнерадостная реакция на его непростую ситуацию. Когда делюсь я, он смотрит спортивный канал и реагирует бурно и энергично — я считаю такую реакцию на свой, как правило, занудный и пессимистичный рассказ добрым расположением. В целом, мы остаёмся довольны друг другом, а в детали лучше не входить.
7. Отношение к теще/свекрови. Ещё в начале нашей молодой семейной жизни мы выработали позицию, которую можно описать словами «Выслушать с почтением — забыть моментально».
8. Воспитание детей. Ужасно непростой и ответственный пункт. Каждый раз, когда мы сталкивались с непредвиденной и трудной ситуацией, мы орали «Боже, помоги!» и тем считали свой педагогический долг исполненным.
9. Семьями ни с кем не дружим. То есть либо мои друзья в гости приходят, либо… без гостей сидим.
10. Кофе в постель — мы оба не любим, ну, тут просто повезло.
… Но 33 года!

местный абориген
Flud
Flud
  • Сообщений: 107
  • Город: Пуровск
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 11:02
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

”Дорогая Т.С.!!!

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: — Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
©
нервный сумасброд
Мастерская на 4ехова4
Мастерская на 4ехова4
  • Сообщений: 27
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    17 ноября 2019 в 21:58
Моника Дюсуше
==========
Чувак пишет: «У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали – Гиви Кабриолет. Еще Илья–Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам –Красная Шапочка: у него бабушку волки съели».

Отэто я понимаю, нейминг

Добавлю из комментов:

Леван, которого собрали после страшной аварии по частям, зовут Леван-Лего, а Левана, который четыре года врал своим родителям, что поступил в театральный в Тбилиси, зовут Леван Ди Каприо

Гиоргий святой-убил тещу копьем.

Лексо Бермуда, пьяный постоянно теряется.

Гига адекватный, учился в Тбилиси и однажды это слово в разговоре на деревенской бирже вставил.

Говнюк Ромео, в юности любил девушку им не разрешали жениться, она с собой покончила а он нет.

Двухрукий Гоги, у него сосед тоже Гоги и однорукий, но того постеснялись прозвать.

Белоснежка Эльза, у нее 7 детей

Добрый Нугзар, женился на очень некрасивой.

Гия Брюс Ли, любит в китайский массажный салон ходить.
===============================

Fillip Fissen пишет

Особенности национального нейминга.
«В Цнори есть проститутка Кето, которая даёт… во всё, короче не знаю как прилично выразиться, её зовут Кето- тройник»
«Моню в больнице называли «сомалийский пират», за то, что в первый же день он украл чужое судно»

ЗЫ: Со мной учился в школе мальчик, которого звали Платон Карфагенский — ни за что, просто по документам.
http://4ehova4.ru/
Прихожанин
Прихожанин
  • Сообщений: 10
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    21 февраля 2019 в 19:43

из сети
======================


Недавно вспомнила один давний эпизод, который вошел в анналы нашего отдела…

ТИШИНА БЫВАЕТ РАЗНОЙ…

Однажды летним днем шла я на работу уже перед самым уходом в декретный отпуск. Минут на пять опаздывала. Смотрю, у входа в наш институт стоят проверяющие из отдела кадров (опоздавших записывают, бывало у нас такое…). Ну, думаю, мне ж волноваться вредно: надо влезть в окно. Было одно такое низкое-низкое окно в отделе у ядерщиков: в этой комнате у них почти никогда никто не сидел, там приборы какие-то стояли.
Я завернула за угол, нашла это окно: оно было открыто, и я, ничтоже сумняшеся, полезла…
В момент, когда я со своим большим животом стояла на подоконнике на четвереньках (головой к улице!), я ощутила сзади необычную тишину!
Медленно повернув голову, я увидела полную комнату сидящих мужчин в белых халатах (ядерщики же) во главе с начальником их отдела. Они все, затаив дыхание, смотрели на меня круглыми глазами… Это не та тишина, когда никого нет, она другая, и я это словила каким-то шестым чувством…
Все еще стоя на четвереньках, я так и застыла с пылающими щеками. Надо бы было сбежать, но головой вперед выбраться оттуда я не могла, и было проще слезть вовнутрь, чем разворачиваться у всех на глазах на подоконнике ))))
Кое-как сползла (представляю картинку!) и бросилась к двери, но она оказалась запертой! Ааааа!
И тут кто-то сзади бережно взял меня за плечи и передвинул к настоящей двери: я ломилась во встроенный шкаф…

Я пришла в свой отдел и там рассказала всё — сотрудники рыдали полдня!

И время от времени вспоминают до сих пор…
Редактировалось: 1 раз (Последний: 12 февраля 2019 в 09:13)
Прихожанин
Прихожанин
  • Сообщений: 10
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    21 февраля 2019 в 19:43
Виктор Чернышов
11 мин. ·
жена скопировала из группы сумасшедших туристов, (автора если кто знает скажите, подпишу), теперь я понимаю, что всё до этого момента делал не правильно, кто может объяснить мне как правильно нужно топать?

«Есть такая удивительная категория людей, про которых говорят, что мол, их нахрен пошлешь, а они вернутся оттуда отдохнувшими, посвежевшими и с магнитиками.
Это вот те, которые блаженному белому песку и коктейлю с зонтиком у шезлонга предпочитают забраться в какую-нибудь страшную пердь, притащить туда на себе рюкзак, который весит как все мои грехи, развести костер, отогреть отмороженные пальцы (или наоборот намазать чем-то сгоревшую шею), вытянуть ноги и сказать «красота-то какая, лепота…»

Ты ему говоришь: «Поехали в Прагу, будем пить пиво и кушать сосиски, пока сами не превратимся в сардельки!» А он: «Не, нафиг, давай лучше в Териберку, зимой, на северное сияние смотреть, тулупы купим, спальник, на -200, хорошо будет!». Ты говоришь: «Италия, Римини, паста, море, вино по три евро!», он: «Кавказ, горы, неделю лезть на скалу!». Ты робко предлагаешь: «Ну Испания, паэлья там, Барселона…». Тебе в ответ: «К черту Барселону, тем более, что она не Испания вовсе. В Испании надо месяц пешком идти тропой паломников! Я уже скачал карту!» Ты, отчаявшись: «Ну может хоть Турция, пляж?» Собеседника начинает тошнить.

Мне когда-то казалось, что это люди, которых Советский Союз родил сразу космонавтами. По заданию партии. А теперь Союза нет, а космонавты остались, вот они и устраивают себе перегрузки на земле. Тренируют способность выживать на Марсе, так сказать. Как будто того, что ты родился, скажем, в Новосибирске, недостаточно.
Потом оказалось, что таких не просто много, а очень много. И что изобрели таких людей не в России, они водятся вообще везде.

В свой самый первый самостоятельный выезд за границу, я оказалась в квартире чудесных сумасшедших итальянцев-путешественников (боже, храни air-bnb). Мы сидели у них на веранде, пили какое-то прекрасное вино, закусывали фруктами, с соседнего дерева на нас косился дозревающий мандарин, в воздухе пахло апрелем и счастьем.
— Вау, ты из России, — с неподдельным восторгом прыгал вокруг меня Алессандро, — Как тебе повезло!!! Как я завидую!!! Ты же можешь вообще в любой момент взять и СЕСТЬ НА ТРАНССИБИРСКУЮ МАГИСТРАЛЬ!

Я подумала, что надо мной издеваются. Но тут же вступила в разговор его невеста:
— Это, кажется, единственная вещь, за которую я на него обижена. Понимаешь, я никогда не ездила по транссибу, а он с друзьями успел скататься, пока мы еще не познакомились! Глупо, конечно, но я так завидую, ну почему без меня, ну милый?
Алессандро нежно обнимал за плечи свою ненаглядную и приговаривал:
— Не переживай, я обещаю, в следующем году мы поедем на русском поезде вместе…
Я на всякий случай повнимательнее понюхала вино, что мы пили тогда…

Я очень старалась обходить всех этих прекрасных вдохновленных людей подальше, потому что стоит зазеваться и на тебя уже примеривают какой-то обвяз, объясняют как правильно выбирать спальник и по секрету сообщают, где можно взять куртку, идеально подходящую для ночевки в сугробе при минус пятидесяти. Плохой знак, если ваш собеседник знает, что такое «правильный фонарик». Очень плохой знак – если у него из кармана торчит мультитул. Совсем плохой знак, если на ваше замечание, что вы вообще-то в филармонии, вам отвечают, что это ежедневный городской мультитул, «нормальный», мол, лежит в машине.

Бегите, пока не поздно! А то через пару месяцев вы тоже на всех аватарках будете в каске.
Потому что эта хрень – заразна.
Стоит один раз отойти от толпы, ведомой гидом от одной статуи к другой через запланированный ресторанчик, и все, обратного пути может и не быть.

Вы начнете щупать географию за какие-то совершенно дикие места, научитесь делать из пластыря, наждачки и деревяшки вообще все, что угодно, знать, как будет «здравствуйте», «спасибо» и «я потерялся нахрен с концами» на 30 языках мира, спать на полу в обнимку с рюкзаком, положив под голову сумку с паспортом, карабкаться куда-то в горы, плыть куда-то, рискуя вывалиться за борт, преодолевать пороги, леса, ручьи, себя и здравый смысл. Будете ставить палатку на краю мира. Будете видеть такие звезды, что после этого планетарии захочется сжечь из жалости. Будете кормить каких-то зверят с рук и учиться правильно топать, чтобы отпугивать змей и медведей. Да-да, вот вы со всеми своими образованиями, повышениями по службе, серьезными лицами, с надетыми на нос очками и целым лукошком ужасно важных «жизненных принципов» будете стоять и учиться правильно топать ножками. Ну если жить хотите.

А жить хотеться будет. Потому что рюкзак уже снят, костер загорелся-таки, вода для чая скоро закипит, и можно, наконец, вытянуть ноги. Посмотреть вокруг, сойти с ума от красоты мира и протянуть: «лепота-то какая…»

В общем, пока не поздно, пока вы еще не заразились этим всем, держитесь подальше вот от этих ребят, а то они вас увезут в какой-нибудь Бермамыт или Домбай на лошадях, а привезут обратно уже не вас, а кого-то совсем другого. И все, хрен вам, а не «Кемер-все-включено». Не повторяйте моих ошибок.»
Niamhaaaa
Niamhaaaa
  • Сообщений: 5
  • Последний визит:
    1 апреля 2019 в 04:16
laugh
Валентин Маркелов
Валентин Маркелов
  • Сообщений: 9
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    27 июня 2019 в 16:15
Николай Шелепов
2 ч. ·
Одна девушка ела на ночь, как не в себя, а задница у неё не росла. Разве что грудь немного прибавлялась, но так — чисто для виду.

Подруги, бывало, в ресторации час пыхтят — на калькуляторе калории считают да в интернете диетологов читают: можно ли салат посолить и какое масло лучше — растительное или никакого?

А потом закажут лист салата с креветкой, съедят и — утром попа как у Ким (Ким Чен Ына). А все потому, что повар жирными руками креветку трогал.

А эта змея на ночь съест курицу-гриль, пивом залакирует мартини и ещё два раза к холодильнику бегает за колбасой — аж магниты из Шарм-эль-Шейха звенят на дверце. И хоть бы хны.

— Потому, что ем не в себя. Не в себя ем, — смеётся, когда на подругах юбка расходится. — Да и конституция у меня такая — хорошая.

Подруги поплачут, деньги на крем от ягодиц спустив, да и идут на улицы Москвы конституцию требовать от тирана. Потом из автозака фотки шлют, если ряшка в селфи влезет. А дело-то совсем не в той конституции, которой нет в России, да кого это волнует?!

Мужики — другое дело. У них любовь к конституции от пельменей на ночь заводится.

Так и живем.
Валентин Маркелов
Валентин Маркелов
  • Сообщений: 9
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    27 июня 2019 в 16:15
Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: «Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский». Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: «Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены».
Тюбик
Тюбик
  • Сообщений: 8
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    1 июля 2019 в 07:50
Евгения Батурина
— У меня точно есть талант.
Выйду в город под дождем — и обязательно встречу остроумного человека.

Хмурая девушка идет под зонтиком, к ней подбегает дед без зонтика и встраивается под ее.

— Подбросите, девушка?
— А вам куда? — не теряет она невозмутимости.
— Недалеко, до Восстания.
— Дорогу покажете?
— Не вопрос.
— Но я буду курить и слушать шансон. Или даже петь. Такси так такси.

Идут дальше, она затянула «Владимирский централ».
Обожаю.
Flud
Flud
  • Сообщений: 107
  • Город: Пуровск
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 11:02
Natalia Slavina
16 июля в 15:02
СКРЕПА ГАГА. РУССКИЙ БУНТ — БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ.
Русский мир, наконец, объединился. Заходите в Инстаграм Гаги, там все наши!

Русскоязычные пользователи массово комментируют посты Леди Гаги в Инстаграме. Только под последней ее фотографией они оставили более 100 тысяч (более 500 тыс — обновлено) комментариев. Дело в том, что американская певица «увела» актера Бредли Купера, отца ребёнка топ-модели Ирины Шейк ( Шайхисламовой из Челябинской области). Все комментарии под недавними постами поп-дивы — на русском языке, и их оставляют представители почти всех республик бывшего Советского Союза. Вот она — скрепа!

Редкий коммент на английском языке написала американская киноактриса Ума Турман, оставившая Гаге короткое Hi. Русскоязычные тут же накатали тысячу ответов. В основном, цитируют песню, в которой Турман влюблена в некоего Вову.

А вот наиболее популярные комментарии под последними постами Гаги.

«Купер, сделай фотку с матрёшкой и выложи в паблик. Это будет знак, что ты в плену. Мы тебя вытащим! Ждем на чемоданах!»
«Это небывалое объединение русских даже Ванга предсказывала».
“Гага, Купер любит борщ и оливье. Вот рецепты: ...»
«Почему кубики Галина Бланка кубиками назвали, это ж параллелепипеды?»
«Наконец, создали глобальную русскую социальную сеть Гагаграм с гагачатом»
«Я знаю, вы меня читаете, Михаил Юрьевич. Так знайте — вы ужасный преподаватель».
«А Путину вопрос сюда писать?»
«Совместное занятие хернёй — вот, что может по-настоящему сплотить русский народ! Ребята, мы бешеные, но крутые. Привет из Донецка!»
«Русские, держим строй!»
«Добавьте Казахстан в этот чатик»
“Ты ещё перед Кадыровым никогда не извинялась»
“Здесь все русские??? Почему!!! (спрашивает на английском случайно оказавшаяся среди них американка). — Потому что гладиолус (самый популярный на русском ответ)»
«Гага, напиши новый пост. Невозможно осилить все комменты».
«Сдаются комнаты в Геленжике»
«Ростов-дон, пацаны, перекличка”
«Представить Леди Ивановну Гагову к званию Народной артистки СССР. В.В.Путин»
«Девочки, тут спрашивали рецепт дранников. Рассказываю пошагово: ...”
«А давайте играть в города, Воркута, вам на А»
«Алё! Судя по всему, в России несколько дней назад интернет провели?»
«19 июля празднует свое 60-летие Саранский приборостроительный завод»
«Вы когда просыпаетесь, сначала березу обнимаете или на гуслях гимн играете?»
«Я не знал, что у меня// есть огромная семья...»
«На шоссе Энтузиастов камеры поставили, теперь надо ехать 75 км/час. Будьте внимательны».
«Рецепт голубцов:… ”
«Чтобы избавиться от запаха селёдки, ополосните посуду и руки крепко заваренным чаем»
Сбербанк (официальный аккаунт): а вы читали наш новый твиттер?
Гарик Мартиросян: Харламов, перезвони мне.
«Косил косой косой косой… — Переведите Гаге».
«Я на этом автобусе до поликлиники доеду?»
«Ждите Волочкову со шпагатом»
«Мои медведи требуют на завтрак пышные оладьи, дайте рецепт».
«Миша, купи хлеб по дороге домой»
«Гага популярнее Путина»
«Русский бунт — бессмысленный и беспощадный»
«madam_kaka: я тут разместила коммент и теперь у меня 1,7 млн подписчиков. Это работает».
«Важный совет: тарелку после гречки всегда мойте СРАЗУ!»
Роза Сябитова: Как главная сваха страны берусь устроить жизнь Ирины и найти ей хорошего жениха.
«Я русский бы выучил только за то, что можно оставить здесь коммент»
«Придумываю креативные комменты для аккаунта Гаги. Обращайтесь в директ»
«Сокол, Сокол, я Чайка. Почему на связь с Центральным штабом не выходишь? Явка почти провалена. Связной ждет с газеткой Советский спорт каждый четный день у метро Сходненская»
«Судя по комментам, ретроградный Меркурий никого не пощадил».
«Вход нашла. Где выход?»
«Цой жив
нервный сумасброд
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 16-30 из 46
|
Вы не можете участвовать в этом разделе форума.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы писать на форуме