Войти с помощью

курьёзы и прочий юмор. В виде текстов.

смешно и текстом
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 45
Flud
Flud
  • Сообщений: 107
  • Город: Пуровск
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 11:02

ну начнём для затравки
=========================


В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстросенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
— В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: «Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!»
© «Курьезы и юмор с физико-математическим уклоном».
нервный сумасброд
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 140
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 15:12
местный абориген
Frombik
Frombik
  • Сообщений: 9
  • Последний визит:
    21 января 2019 в 19:24


чудно поданная тема.
Тут и юмор тебе, и тем серьёзная.

Flud
Flud
  • Сообщений: 107
  • Город: Пуровск
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 11:02
нервный сумасброд
Валентин Маркелов
Валентин Маркелов
  • Сообщений: 9
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    27 июня 2019 в 16:15
пара занятных бабулек в электричке:

— у меня эрдель был, ага, 18 лет прожил! /с гордостью
— и чо и чо, ваще не болел?
— болел, еще как болел. я его водкой всегда лечила. налью стакан и утром здоров /задумалась/ только вот ветеринар однажды очень ругался, каааак заорет вы мне его трезвым когда нибудь приведете или я все время должен пьяную собаку осматривать??
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 140
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 15:12
Как-то думал, как говорить при прослушке иностранцами? И случайно понял — надо общаться только матом. Человек, не выросший в русской культуре, переведет разговор на любую тему как какой-то расистко-гомофобский спич о сексе ©.
местный абориген
Flud
Flud
  • Сообщений: 107
  • Город: Пуровск
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 11:02
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
нервный сумасброд
Валентин Маркелов
Валентин Маркелов
  • Сообщений: 9
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    27 июня 2019 в 16:15
В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
— Что будете заказывать?
Дама постарше:
— Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
— Простите, у нас нет.
Дама помладше:
— Нет? Тогда водки.
— Простите, у нас нет водки.
— Тогда фуагра.
— У нас нет фуагра. У нас кофейня.
— Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
— Нет.
— Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге: Это у них называется «троллинг». ©
Тюбик
Тюбик
  • Сообщений: 8
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    1 июля 2019 в 07:50

#лахфайк

Flud
Flud
  • Сообщений: 107
  • Город: Пуровск
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 11:02

#изсети

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
Редактировалось: 1 раз (Последний: 25 мая 2018 в 10:04)
нервный сумасброд
Flud
Flud
  • Сообщений: 107
  • Город: Пуровск
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 11:02
Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: «Товарищ Сталин! Когда война кончится?» — «Левитан скажет».
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
нервный сумасброд
Flud
Flud
  • Сообщений: 107
  • Город: Пуровск
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 11:02
автор — Виталия Япритопала
11 июня в 18:15
===============
На днях мы совершенно случайно узнали, что рядом с нашим домом открыли Фикс-прайс. Это такие магазины со всякой ерундой по низким ценам, в Питере их штук 60 — и все у чёрта на рогах. На Петроградке не было ни одного, потому что полагалось, видимо, что район элитный, народ богатый, кому оно надо. И те, кому оно надо, либо катались к чёрту на рога, либо обходились. И вдруг! Да ещё и в пяти минутах ходьбы от дома. Конечно, мы потащились.
Тащимся и приговариваем:
— Мы только в разведку.
— Да!
— Покупать ничего не будем.
— А нам ничего и не надо, мы просто посмотреть.
— У нас нет денег, но есть долги.
— Мы же просто в разведку!
Первое, что мы купили, — бадминтон. Бадминтон! Не спрашивайте. Потом муж взял дудку болельщика. Не спрашивайте-2. Нет, он не болельщик.
Дальше всё в тумане. Очнулись на кассе с полной корзиной херни. Не знаем, как это получилось.
Вышли из магазина, на улице дождь стеной. Мы без зонтов, но с бадминтонными ракетками. Которые не влезли в пакеты, и которые я гордо несла в руках.
Идём такие по улице: ливень, мужик мой и я с бадминтоном — надежда российского спорта, блин.
И конечно же, конечно, встретили по пути всех, кого вообще можно было встретить. Все эти бывшие одноклассники, бывшие сотрудники, бывшие мужчины — тут как тут. Это же закон: можно ежедневно укладывать волосы, краситься, надевать красивенькие вещички и ходить по району королевою — никто вам навстречу не попадётся. Но уж ежели вы тащитесь под дождём, насквозь мокрая, с прилипшими к голове волосами-сосульками, с пакетами из Фикс-прайса и с бадминтоном в руке — будьте спокойны: все ваши знакомые немедленно отложат свои дела, выйдут из дома и пойдут на вас смотреть. И каждый непременно спросит: «А бадминтон-то тебе зачем?» Пффф, ребята, это вы ещё дудку болельщика не видели.
Поскольку лето закончилось ещё в мае, в бадминтон играли дома. Два волана лежат теперь на шкафу и один — за комодом. Ещё три ждут следующего выходного.
нервный сумасброд
Павлик
Павлик
  • Сообщений: 19
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 10:49
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 140
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 15:12
С просторов сети. )))))

Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продаёт сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела. Хрюндель всё бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает. Тем временем коробейник доходит до цены.
— Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле чем за пятьсот вы не найдете! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, — пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся!

И тут хрюндель неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь вагон возбужденно кричит:
— Папа! Папа! Триста пятьдесят! Триста пятьдесят!!! Это сколько же сырков можно купить?!

Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим всё что придётся на всё что попало. Сегодня, значит, делим на сырки. Народ начинает оживленно гыгыкать, сетчатый фальшиво улыбаясь как-то кукожится и исчезает.
— Ну так считай, сынок! — сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать внимания. В вагоне стихает, прыщ прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию — втыкать в окно.

И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздается женский с надрывом крик:
— Так сколько же сырков??? Мы ведь ждём!!!
местный абориген
Flud
Flud
  • Сообщений: 107
  • Город: Пуровск
  • Последний визит:
    2 октября 2019 в 11:02

автор — Слава Сэ
=================


«Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофелине всегда приходила новая, и число им было — легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
— А есть её ты хочешь? — спросила жена.
— А есть хочу. — ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
— Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
— Но я здоров!
— Нет, ты болен.
— Чем?
— У тебя депрессия.
— Почему?
— Потому что ты ничего не хочешь делать.

Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких трудов это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.

Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.

Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру — подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.

Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
— Ага. — ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.

Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.

Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.»

автор — Слава Сэ
нервный сумасброд
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 45
|
Вы не можете участвовать в этом разделе форума.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы писать на форуме