Войти с помощью

классные истории

ЖЗЛ
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 16
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
#Жзл
На дворе стоял тридцать второй год. Шестнадцатилетний Зяма пришел в полуподвальчик в Столешниковом переулке в скупку ношеных вещей, чтобы продать пальтишко (денег не было совсем). И познакомился там с женщиной, в которую немедленно влюбился. Продавать пальтишко женщина ему нежно запретила («простынете, молодой человек, только начало марта»).
Из разговора о погоде случайно выяснилось, что собеседница Гердта сегодня с раннего утра пыталась добыть билеты к Мейерхольду на юбилейный «Лес», но не смогла.Что сказал на это шестнадцатилетний Зяма? Он сказал: «Я вас приглашаю».
– Это невозможно, – улыбнулась милая женщина. – Билетов давно нет…
– Я вас приглашаю! – настаивал Зяма.
– Хорошо, – ответила женщина. – Я приду.
Нахальство юного Зямы объяснялось дружбой с сыном Мейерхольда. Прямо из полуподвальчика он побежал к Всеволоду Эмильевичу, моля небо, чтобы тот был дома. Небо услышало эти молитвы. Зяма изложил суть дела – он уже пригласил женщину на сегодняшний спектакль, и Зямина честь в руках Мастера! Мейерхольд взял со стола блокнот, написал в нем волшебные слова «подателю сего выдать два места в партере», не без шика расписался и, выдрав листок, вручил его юноше. И Зяма полетел в театр, к администратору.
От содержания записки администратор пришел в ужас. Никакого партера, пущу постоять на галерку… Но обнаглевший от счастья Зяма требовал выполнения условий! Наконец компромисс был найден: подойди перед спектаклем, сказал администратор, может, кто-нибудь не придет…
Ожидался съезд важных гостей. Рассказывая эту историю спустя шестьдесят с лишним лет, Зиновий Ефимович помнил имя своего невольного благодетеля: не пришел поэт Джек Алтаузен! И вместе с женщиной своей мечты шестнадцатилетний Зяма оказался в партере мейерхольдовского «Леса» на юбилейном спектакле. И тут же проклял все на свете. Вокруг сидел советский бомонд: тут Бухарин, там Качалов… А рядом сидела женщина в вечернем платье, невозможной красоты. На нее засматривались все гости – и обнаруживали возле красавицы щуплого подростка в сборном гардеробе: пиджак от одного брата, ботинки от другого… По всем параметрам, именно этот подросток и был лишним здесь, возле этой женщины, в этом зале… Гердт, одаренный самоиронией от природы, понял это первым. Его милая спутница, хотя вела себя безукоризненно, тоже явно тяготилась ситуацией. Наступил антракт; в фойе зрителей ждал фуршет. В ярком свете диссонанс между Зямой и его спутницей стал невыносимым. Он молил бога о скорейшем окончании позора, когда в фойе появился Мейерхольд.
Принимая поздравления, Всеволод Эмильевич прошелся по бомонду, поговорил с самыми ценными гостями… И тут беглый взгляд режиссера зацепился за несчастную пару. Мейерхольд мгновенно оценил мизансцену – и вошел в нее с безошибочностью гения.
– Зиновий! – вдруг громко воскликнул он. – Зиновий, вы?
Все обернулись. Мейерхольд с простертыми руками шел через фойе к шестнадцатилетнему подростку.
– Зиновий, куда вы пропали? Я вам звонил, но вы не берете трубку… («Затруднительно мне было брать трубку, – комментировал это Гердт полвека спустя, – у меня не было телефона». Но в тот вечер юному Зяме хватило сообразительности не опровергать классика.)
– Совсем забыли старика, – сетовал Мейерхольд. – Не звоните, не заходите… А мне о стольком надо с вами поговорить!
И еще долго, склонившись со своего гренадерского роста к скромным Зяминым размерам, чуть ли не заискивая, он жал руку подростку и на глазах у ошеломленной красавицы брал с него слово, что завтра же, с утра, увидит его у себя… Им надо о стольком поговорить!
«После антракта, – выждав паузу, продолжал эту историю Зиновий Ефимович, – я позволял себе смеяться невпопад…» О да! если короля играют придворные, что ж говорить о человеке, «придворным» у которого поработал Всеволод Мейерхольд? Наутро шестнадцатилетний «король» первым делом побежал в дом к благодетелю. Им надо было о стольком поговорить! Длинного разговора, однако, не получилось. Размеры вчерашнего благодеяния были известны корифею, и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он сказал только одно слово:
– Ну?
Воспроизводя полвека спустя это царственное «ну», Зиновий Ефимович Гердт становился вдруг на локоть выше и оказывался невероятно похожим на Мейерхольда…»
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
автор- Олюшка Никифорова-Демиург

— Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто. Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка-уёба, подвыпивши, всё, как полагается.

Имела содержательный разговор:
— Парень твой? — тычет в тату.
— Если бы, говорю. Просто люблю его.
— Как зовут?
— Саша.
— А чего он, бросил?
— Умер. Убили.
— Давно?
— Давно.
— А мужик-то сейчас есть?
— Муж, да.
— И как? Реагирует?
— Бесится, конечно.
— А ты чего?
— Молчу.
— Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
— Да, и стихи пусть напишет.
— А Сашка писал?
— Охуенные.
— Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: «счастливая...».

Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю. Она добавляет мэждик в сгущение реальности.
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить «у меня БМВ», но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку «Унизьте меня!»;

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / проституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
Маргарита Разенкова
10 ч. ·
Старушка в белой куртке с белой сумкой на колесиках на белом снегу.
Сумка впереди, старушка — держась за ручку сзади. Этот зимний кошмар любого водителя выкатился на переход прямо перед несущейся (на свой зеленый сигнал светофора) синей тойотой. Мы сидели в своей машине ровно на противоположной стороне улицы и наблюдали сцену прямо перед собой. Дальше было так. Акт I.
1. Супругнаш выразился кратко, но ёмко. Одним словом всего и обошёлся.
2. Я вцепилась в его руку ногтями, и он повторил слово (см п.1), вырвав у меня свою ладонь.
3. Белая старушкина сумка разлетелась по переходу в виде трудно определимых фрагментов.
4. Тойота резко затормозила, и из нее выскочил водитель, громко и темпераментно выражая свое несогласие с такой дисгармонией на проезжей части.
5. Старушка, целая и невредимая, аккуратно села в сугроб на обочине.
Это был первый акт марлезонского балета.
Акт II.
1. Старушка царственно протянула руку водителю, и он выудил ее из сугроба левой рукой.
2. Одновременно водитель часто-часто налагал на себя крестное знамение рукой правой. И одновременно же — свободным ртом — продолжал критиковать: погоду, старушку, белый цвет ее одежды, правительство Москвы вообще и ее коммунальные службы в частности. Несколько отдельных слов произнес в адрес мэра Собянина, которого в данный момент перед собой не наблюдал, но видимо, наболело.
3. Супругнаш открыл дверь машины. Закрыл дверь машины. Опустил стекло и закурил.
4. Старушка покинула игровое поле без сумки. Водитель тойоты уехал, продолжая креститься.
5. Супругнаш докурил и завершил анализ происшествия, применив то же самое слово, что и в начале.
На всю сцену ушла минута-две, не больше.
Надеюсь, старушку звали не Татьяна.
А остальных Татьян — с именинами.

(25.01.16)
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
автор- Грета Флай
— Вдруг поняла, что страстно хочу горничную. Дуняшу.
Нет, темнокожую Мамми в ярком тюрбане.
Чтобы она стояла на кухне, пела африканские весёлые песни, колыхалась большим подвижным задом и кричала мне «Мисс Ната, кофе и кукурузные лепёшки устали вас ждать!»
Сердилась, смешно сдвигая брови, и горлопанила с кухни: «Я говорю, что уже полила блинчики сиропом, хотите, чтобы я кормила вас, как ваших детей, с ложечки? Что ж!»
Я, сонная, шваркала бы на кухню в ночнушке, а она сердилась бы и говорила: «На кого вы похожи! К вечеру приедет Мистер с детьми, а вы как пугало огородное! Живо завтракайте и отправляйтесь в спа-салон. Пусть вам сделают массаж горячими камнями по заду, да закажите себе пару новых платьев и башмаки, ходите, словно белая голытьба, смотреть на вас сердце кровью обливается!»
А весь дом чист, блестит, кухня жарит и парит, кипенно-белое белье отглажено, коты в бантиках, окна и пол похожи на зеркала. И я целую ее в щеку, а она улыбаясь, ворчит — «ну что еще вы придумали, дайте-ка я расчешу ваши кудри, какое-то гнездо на голове, Пресвятая Дева Мария».
А я говорю — не Мария, а Наталья.
А она фыркает от смеха, закуривает трубочку, смотрит, как я пью горячий кофе и качает головой.
А я ей говорю — расскажи мне про Африку, Нэна.
Она улыбается и отвечает — там очень большое солнце.
***
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
— Наташ, привет! Чем занята?
— Футбол смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…

@Слава Сидоров
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
"… В середине 1960-х годов в Ленинграде в районе Парголово сносили деревянные дома, освобождали место для нового жилого строительства. Во дворе расселённого дома рабочие обнаружили удивительный объект — могилку, над которой возвышался обелиск с прикреплённой фотографией. С фотографии смотрел пёс с большими умными глазами — помесь «двортерьера» с гончей. Подпись гласила: «Дорогому другу Трезору (1939 — 1945 гг.) от спасённых им хозяев». Было понятно, что памятник как-то связан с событиями блокады, и сносить его не стали, а через паспортный стол начали искать бывших жильцов дома.

Через неделю в тот двор пришёл седой мужчина и бережно снял фотографию собаки с обелиска. Сказал обступившим его строителям:

— Это наш Трезорка! Он спас нас и наших детей от голода. Я его фотографию повешу в новой квартире.

Мужчина рассказал удивительную историю.

Осенью 1941 года окраины северных районов города сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек, основные удары немцев приходились на центральную часть Ленинграда. Но голод пришёл и сюда, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети.

Общим любимцем двора был Трезорка — игривый и смышлёный пёс. Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением — не нужно смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Его хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику…

С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем — в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.

В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.

Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты.

Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.

Так и пережили блокаду. Уже после Победы, в июне 1945 года Трезор, как обычно, с утра отправился на охоту. А через час пришёл во двор, оставляя за собой кровавый след. Он подорвался на мине. Умный пёс, видимо, что-то почуял, успел отскочить, поэтому не погиб сразу. Умер уже в родном дворе.

Жители дома плакали над ним, как над ушедшим из жизни близким человеком. Похоронили его во дворе, поставили памятник. А когда переезжали в новое жильё — в суматохе забыли о нём.

Тот мужчина попросил строителей:

— Если сможете, не застраивайте могилу Трезора. Посадите на этом месте ель. Пусть у ребятишек-новосёлов зимой будет ёлка. Как тогда, 31 декабря 1941 года. В память о Трезорке.

Жители высотной новостройки уже привыкли, что возле одного из подъездов растёт большая красивая ель. И не многие знают, что она посажена в память о блокадной собаке. Спасшей от голода шестнадцать ленинградцев."

© Александр Смирнов, г. Санкт-Петербург

Невыдуманные истории, № 5, январь 2020 года
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
Снова разбирала шкаф и залежи.
Написала памятку о том, как перестать покупать залежи.
Больше себе. Но.

1. Нет, эти красивые туфли не станут на пол размера больше. Или меньше. Они станут хламом.

2. А эти туфли на высоком каблуке может и уменьшат визуально жопу, но не уменьшат жопу. Хотите жопу меньше, купите ей абонемент в зал и морковку вместо пирожка.

3. Вещь со скидкой 70% не нужна даже со скидкой 90%. Только если вы о ней не мечтали в последние 2 недели. Если мечтали год, она уже вышла из моды.

3а. И никогда не войдёт обратно. Фэшн-маркетологи не зря едят свою чиабатту.

3б. А как же нестареющая классика? Ну, года 4-5 у неё есть. Если это действительно хорошо скроенный, дорогой костюм. Или брюки. Или рубашка.

3в. Если классика всё ещё не устарела, а локти пиджака блестят, это не лоск, а нищета. Выбрасывайте без сожаления.

3г. Не надо сватать пиджак маме или подружке. Если не понимаете, почему, тогда я не понимаю, почему у вас всё ещё есть подружки.

3д. Не надо нести вещь в благотворительность. Если не понимаете, почему, то представьте, что у вас мёрзнут ноги, а вас угостили пирожным. Или просто подбадривающе похлопали по плечу.

4. Одна миленькая женственная блузка не изменит ваш стиль, если ваш стиль «переход сурового через Альпы».

5. Четыре слитных купальника, купленные по цене трёх, не скроют живот. Живот скроют регулярные скручивания на пресс. Вместе с комплексными упражнениями на всё тело. И морковкой вместо пирожка. Одной морковкой вместо пирожка.

6. Сумка за пять ваших зарплат — хуёвое вложение денег. Она как машина — вышли из магаза, потеряли 50% стоимости. В уходе она тоже как машина. Нет, не хёндай.

6а. Сумка за пять ваших зарплат не проложит путь в высшее общество. Только в уныние и пучину неоправданных надежд.

7. 15 сумок по 3 тыс рублей, зато можно менять каждый день, не изменят ни качество жизни, ни ваш образ. Постригитесь в хорошем салоне у хорошего мастера. Так, как он предлагает. А не так, как вы привыкли, а он идиот и не смыслит ничего.

8. О, господи, настоящий Версаче всего за 100 долларов, когда ещё я его куплю, — нужен только Версаче. У вас он будет грустить в шкафу. Иногда вы будете пытаться продать его в фб группах за 5 тыс, 3 тыс, 250 рублей. Девочки, за самовывоз!

9. Дама, вам так идёт это платье, пусть на боках немного сборит, но на бёдрышках сидит довольно целеустремлённо — не ваше платье. Если вы раздумываете дольше 2 минут «надо/не надо, дорого/не дорого», значит не надо и дорого. У вас цель одеться красиво. У продавца — заработать. Это параллельные цели евклидова пространства. И редко когда — параллельные цели геометрии Лобачевского.

10. Вещь на один торжественный выход можно взять в аренду. Это не стыдно. Стыдно ругать себя через пару лет за купленную вещь, которая так больше и не пригодилась. Господи, ничего не стыдно. Просто сэкономленные деньги лучше потратить на «блин, правильное питание так дорого», «что ж так море кусается» и «я бы поднялась на Эйфелеву башню, но». Или дорогой, хороший (это ключевое, версачи тоже умеют в катышки) свитер, который носите чаще.

11. Пять пар штанов, из которых вы сильно похудели, никогда не пригодятся. Если считаете, что пригодятся, значит вы в себя не верите. Выкиньте четыре пары. Одну оставьте, чтобы время от времени мерять и хвалить себя за морковку вместо пирожка.

12. Красота любимой маечки, которую вы носите вот уже 10 лет, а она всё как новая, она только в ваших глазах. Глаза остальных видят на этой маечке надпись «ВЕТОШЬ» потёкшей масляной краской.

13. Белое пальто, которое вы надеваете по любому поводу, отлично заменит чтение книг, хотя бы минимальный анализ ситуации и осознание, что ваше мнение если не спрашивали, то и не спрашивали.

14. ЗОЖ делает человека категоричным занудой. Зато категоричный зануда отлично расчищает место вокруг.

15. Ну конечно вы знаете сто примеров, когда все всё делали не так и достигли желаемого. Я верю. Просто они наверняка делали что-то большее, чем «куплю это дорогое что-нибудь и стану королева».

несравненная Ira Zvereva
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08

автор-Николай Новодворский
====================


Перечислить зверей, которые жили у нас дома, пока взрослели сестра, а затем и я, невозможно. Их было, как у доктора Айболита под деревом. Помимо «официальных» котов и собак у нас часто гостили или столовались и приблудные, а кроме того: ослабевшие голуби; воробьи-слетки; отощавшие грачи (да, в моем детском сочинении описан вовсе не единичный случай); перепелки; куропатка с перебитым крылом (прожила почти три года); подбитые из рогатки сороки (одна была сильно искалечена пацанами из соседнего двора и умерла первой же ночью, о чем те пацаны вскоре предельно горько пожалели); уж (с отдавленным хвостом); ящерицы (без хвоста — кстати, без хвоста они плавают в ванне гораздо хуже); ежи (без счета, не менее десятка); хомяки (одна хомячиха отзывалась на мамин свист); синица (просто так — живи, раз залетела, она и прожила всю зиму); скворцы; на даче жил почти ручной соловей и совсем ручная ласка; суслик, найденный во дворе (вывезен в степь)… В общем, без всяких учебников зоология была круглый год под боком.

Однако самый памятный гость — серая ворона. То есть воро́н всего было три, но давние две так, поесть-попить-отдохнуть прилетали, а Ка́рочку (от каз. «қарға» — собственно, «ворона») отец подобрал щенком по весне 1998 года, возле шоссе, где взрослые птицы не могли толком защитить ее от проезжавших машин. Мальчик Кара или девочка, мы так и не узнали: половой диморфизм у серых ворон отсутствует, но характер у нее/него был замечательный.

Оклемавшись, Кара сразу же обозначила, что хозяйствовать в доме будет она, и заняла всю бывшую мою комнату (я к тому времени с родителями уже не жил). Освоилась и знала каждый заваленный хламом угол на третий день, летать научилась сама через неделю, но предпочитала вальяжно расхаживать по всей квартире или кататься верхом — на Габи, французской бульдожихе (из «официальных» собак). Первое время мы надеялись, что свободный доступ на открытый балкон поможет Каре откликнуться на зов природы, но не тут-то было. Кара вспархивала на перила, деловито по ним проходилась, посматривая на двор и только. На ее лице прямо-таки читалось: «Что я дура, что ли, от такой жизни добровольно улетать?» Так и жила. Каталась на собаке, за обедом сидела рядом, выпрашивая кусочки, любила листать книги и тереться головой, как кот, о кресла или лица людей. Говорить тоже пыталась, но безуспешно: что хочет сказать — понятно, но нечленораздельно.

Самое удивительное, что иногда она играла с отцом в шахматы. Не всерьез, разумеется, но помогала расставлять фигуры, делала ходы по очереди (любила играть черными), а если папа пытался над Карой подшутить и, например, ходил дважды, передвигала лишнюю фигуру обратно и злобно косилась: «А ну-ка без фокусов!» На старом, еще кодаковском, фото — один из таких моментов и запечатлен. Лето 1998 года, «валяющийся-отдыхающийся» отец с дачным загаром и Кара с шахматиной в клюве — очевидно, во время расстановки перед очередной партией.

P. S. Кара в итоге, конечно, улетела, перезимовав. Больше, к сожалению, не возвращалась. Мы надеемся, что жива она до сих пор — все-таки сообразительность у нее повышенная.
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
Малка Лоренц:

«Моя покойная бабушка по отцу, эрмитажный китаист на пенсии, любила смотреть по телевизору всякие спортивные состязания.
Никто не мог понять, что, собственно, так завораживает образованную старую даму в этом примитивном зрелище.

Но однажды она проговорилась.
Шла какая-то зимняя олимпиада.
«Какое счастье, — сказала она. Какое счастье, что мне не нужно прыгать с трамплина!»»
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
похода

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому — нибудь да пригодится:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено… и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу — найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им — непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться «кочегарить» костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой — нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес — большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
¶>>> «Самый известный в России врач, Пётр Петрович Кащенко, считался человеком неблагонадёжным и до самого 1917 года находился под негласным надзором полиции. В студенческие годы он организовал в университете кружок, где читал возмутительную литературу о том, что Россия может прожить без царя, за что был выслан в Казань. Затем написал статью о том, что Россия очень большая, а землицы у крестьян очень мало, и угодил за прозрачные намёки в Нижний Новгород с запретом практиковать в Петербурге. За годы работы в нижегородской губернии Кащенко стал мировой знаменитостью, и когда встал вопрос, кто возглавит новую Сиворицкую больницу в Гатчине для психических больных, даже Николай Второй одобрил его кандидатуру. Хотя, по легенде, император и спросил: «Чем может помочь психическим больным человек, который симпатизирует социалистам?»

Зная, что за его контактами следят, а переписку усиленно читают, Кащенко со временем ограничил круг встреч, а газеты перестал выписывать вовсе. Как-то в 1916 году в Сиворицкую больницу пришли студенты-медики, и один из них задал вопрос: «Как вы можете в разгар войны и политического кризиса не читать газет?»
На это Кащенко сказал следующее:
— Мне нет нужды читать газеты, чтобы знать, что творится в мире. Мои больные – вот моя ежедневная газета. Извольте видеть, с начала этого года в нашу больницу поступило семеро «Распутиных», причём весной и летом – по одному, а с начала осени – уже пятеро. Отсюда я заключаю, что влияние Распутина растёт. Биографию Распутина из рассказов больных я узнал во всех подробностях, а, поскольку один сумасшедший работал дворником в Царском Селе, мне теперь известно про досуг царской семьи побольше, чем газетчикам. Про войну также знаю получше репортёров: с австрийского фронта привезли двух офицеров: один повредился рассудком при артиллерийском обстреле, другой – во время наступления. Так вот, второй офицер каждый день рисует карту наступления со всеми-всеми деталями – и все-то деревеньки он наизусть помнит, я сверялся по карте. И сколько пленных взяли, и сколько оружия, и что из-за воровства интенданта дивизии не хватило провианта. Потом, господа, у нас не только лечебные корпуса, но и свои огороды, конюшня, мастерские, скотный двор – каждый день я подписываю счета, по которым вижу, насколько поднялись цены на товары и насколько дороже мы сами продаём картошку, телят и ремесленные изделия. Я могу вам спрогнозировать оптовые цены на любой товар получше «Биржевых ведомостей».
— Но ведь в мире есть не только новости да биржевые сводки, — сказал студент. – Надо же читать что-нибудь для души.
— Сейчас покажу, что у меня для души, — ответил Кащенко. Проведя студентов по коридору, он указал на дверь большой палаты. – Видите, господа? Здесь у нас литераторы. Есть Гоголь, который утверждает, что спрятал в подвале второй том «Мёртвых душ», есть Лев Толстой. Очень интересные люди. А вот этот, что сидит на диване, прямой как палка – критик Чуковский. Знает наизусть «Евгения Онегина» и Гомера, цитирует Чехова без ошибок целыми страницами. Мы с врачами часто приходим послушать. С ним только одна проблема – постоянно требует бумаги и чернил, чтобы «разгромить Горького и бездарную Чарскую». А как получит бумагу, то марает и марает целыми часами. Измарает сто листов бессмысленными гадостями, в чернилах вымажется – и сидит довольный. Одно слово – критик!»
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
Иван Лакшин:
Все говорят: Нева, Нева. Ото всех я слышал про неё, а сам ни разу не видел… Это у меня всегда так: когда я ищу Неву, я неизменно попадаю на Канал Грибоедова. Мне ведь, собственно, и надо было идти на Канал Грибоедова, а я все-таки пошёл к Неве, чтобы на Неву хоть раз посмотреть: все равно ведь, думаю, никакой Невы я не увижу, а попаду прямо на Канал Грибоедова.
***
Андрей Тюрин:
Когда летом 2007 года меня бережно несли в Питере и не менее бережно грузили в плацкартный вагон поезда «С.Петербург — Нижний Новгород» на мне была бескозырка, купленная где-то в сувенирных рядах.
На бескозырке гордо было выведено золотом «Безотказный».
Откуда это было на мне — загадка до сих пор.
***
Marina Roitman:
Если бы меня сегодня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту, то я бы ответила: молодым высоким стройным успешным холостым брюнетом.
Че? Маленькой толстой семейной блондинкой непонятного возраста с паршивой работой я уже была.
***
Юрий Шкилев:
В микроволновке предательски взорвалось молоко.
При повторном эксперименте результат повторился.
Ишь.
***
Алексей Нотариус:
Мне ужасно нравится слово «мудак». Оно звучит, как струнно-щипковый инструмент.
А какое красивое слово «еблан». Я прямо представляю, как его поют баритоном в конце оперы. Например, Риголетто, когда выясняет, что убил собственную дочь. Или герцог ди Луна, когда узнал, что приказал убить своего брата.
Еблаааааааан!!! И занавес.
Прекрасный, прекрасный русский язык.
***
Анаит Тадевосян:
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая:
«Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель, не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift». ©
***
Юлия Монахова:
Давай обнимемся быстро, пока собака не видит — говорит Рубенюрич, оглядываясь на дверь. Собака наша не любит всех этих глупостей — объятия, поцелуи. О чем и сообщает громким и возмущенным лаем. Приходится обниматься по углам, как подростки.
***
Evgeniya Vigandt:
Бродила сегодня по одному ТЦ. На встречу тетка в футболке с надписью на английском «Я дура».
Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись по русски «Ты тоже...».
Обиделась.
***
Эта Ершова:
А вот есть такие мужчины, которые говорят: «Мадам». Это прям какие-то отдельные мужчины, я узнаю их из тысячи. Они употребили. Они серьёзны. Но в них что-то сидит такое. Им хочется чего-то высокого. Не бабу длинную. Хотя, почему бы и нет? Но главное — высокого им хочется. И они ходят и говорят: «Мадам». <...>
***
Максим Цхай:
Что-то мне кажется вся наука общения с женщинами укладывается в одну строчку.
Если женщина беспокоится — успокой ее, а если ей скучно — развлеки.
Вроде бы просто, но если подумать то для этого мужчине надо быть внимательным, сильным, умным, веселым и заботливым.
Поэтому проще просто уметь хорошо трахаться.
***
Диана Иванова:
Представьте-ка себе мир в 2010 году нашей эры! Естественно, как он будет выглядеть, зависит от того, как мы распорядимся бомбой. Я рассчитываю, что человек по-прежнему будет есть яичницу на завтрак, путаться в сексуальных проблемах, писать стихи и кончать с собой.
Записки старого козла.
***
Светлана Лаврентьева:
«Мама, а в метро пахнет поездами или Советским Союзом?» Даже не знаю, что ему ответить?? Для меня там все ещё пахнет детством, в котором эскалаторы — самый крутой аттракцион, тоннель — пещера грозного дракона, а где-то на поверхности тебя ждёт солнце и эскимо. И папа крепко держит за руку, и коленки вечно в зеленке, и ничего никогда не случится.
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
красивая история без всяких там хеппиэндов
================================

Был у меня молодой человек. Купил он с рук резиновую лодку. И вёсла. И позвал меня катацца в наш залив под окнами.
А там по ходу стоянка яхт. Красивых. Больших. Дорогих.
Ну так вод.
Сели мы в лодку. Он гребёт. Вёсла ему втюхали разной длины. От этого лодка плыла не прямо. А немного по кругу. Жопа при этом мёрзла, потому что в резиновой лодке дно в один слой резины и не имеет воздушной прослойки. То есть ты практически сидишь в воде. Ниже уровня воды. Жопой прямо ниже уровня воды. И едешь по кругу с холодным задом, а вокруг яхты проплывают. Нет, яхты вокруг проходят, это мы проплываем. ©
местный абориген
Вадим Сериков
Вадим Сериков
  • Сообщений: 177
  • Город: Разумное
  • Последний визит:
    Вчера в 23:08
Igor Skif
48 мин. ·
Срез срезов. То, что уже выходило в наших срезах в разное время. По страницам нашей традиционной рубрики #Срез_настроений_дня из открытых записей ленты.
***
Василина Орлова:
как быстро юные мальчики
становятся пожилыми мужчинами
***
Ira Zvereva:
Когда ты взрослая, одинокая, несчастная и уставшая, уже не хочется плакаться в жилетку. Хочется в шинель.
***
Саша Александер:
Вот. И именно после этого армия Наполеона и начала свое лирическое отступление.
***
Slava Bell:
Сегодня я узнала, что на сайте корейской косметики цветные линзы для глаз продаются не парами, а по одной. «Если у вас два глаза, не забудьте купить вторую линзу» — гласит предупреждение в конце каждого описания.
Неочевидное — это прекрасно.
***
Елена Борисова:
Девушка из соседнего купе читает книгу, название которой мне видно лишь отчасти: "… ние — путь к бессмертию".
Мучительное прищуривание не помогает. Подойти ближе или спросить — не наш метод. Остаётся только одно: домыслить.
«Голодание»? «Молчание»? «Вязание»? «Пение»?
***
Алексей Нотариус:
Сходили с дочерью в кино. «Пассажиры». Фильм о том, как мужчина просыпается в неисправном космическом корабле и стоит перед тяжелым выбором: починить корабль или заняться сексом.
И выбирает секс.
***
Сергей Доттер:
«Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андресен…»
«Уважаемая Памела Андресен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз…»
***
Анастасия Стрельцова:
Если вы думаете, что жизнь скучна и полна шаблонов, то вот вам картинка из обычной жизни, лично мой шаблон взорван:
Посреди бара в Испании сидит черный-черный огромного роста человек родом из Камеруна. И рыдает в голос. Слезы как два фонтана и уже залили пол вокруг. Плачет и говорит ПО РУССКИ!!!
— За что она меня бросила? Я один…я теперь совсем один…
***
Павел Шкодских:
— Пап, а это страшно?
— Что страшно, сынок?
— Человека банить страшно?
— Да нет, сынок, просто кнопочку нажал — и нет больше человека. Он тебя не беспокоит, он тебе не докучает.
— Он что, умер!?
— Скорее он тобой убит.
***
Заблоцкий Виталий:
мы еще разберемся, кто льёт воду на мыльницу
***
Анна Шлепанова:
Вот обиделась ты на своего мужика, и что? Он же не понимает в чём дело, ест себе спокойно, танчики гоняет, а ты сидишь, носом шмыгаешь. Иди пни его. Давай.
***
Варвара Байрамова:
Вспомнился анекдот:
— Барышня, а что это такое Вы мне показываете?
— А это я Вам фак показываю.
— А мизинец зачем?
— А это я с Вами кокетничаю…
***
Алла Горбунова:
В тот день он узнал всё, что занимало его всю жизнь. Теперь он знал, почему небо голубое, почему трава зелёная, и почему глубокий рыхлый снег предохраняет озимые хлеба от вымерзания. На небе над платформой Ольгино улетали с севера на юг птичьи стаи, одна за другой. Он смотрел на них, запрокинув голову, и видел, что порядок лёта птиц складывается в буквы и слова. Наконец, птицы над головой отчётливо сложились в слово «мудак» и полетели дальше.
___________
местный абориген
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 16
Вы не можете участвовать в этом разделе форума.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы писать на форуме